Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Oster-Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturms die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.

Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Küppchen an.

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J. C. and the Gang".

Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern fur die Gläubigen gedacht.

Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !

Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.

Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Und am Schluß eine Predigt sagt man Amen und nicht Prost.

Herzlichst
Ihr Bischof