Lars Lagerbäck am 22.06.04
Wer nach diesem tollen Fight glaubt, dieses Spiel sei abgesprochen, der soll sich krank ins Bett legen. (Schwedens Nationalcoach nach dem 2:2 gegen Dänemark, das beiden Teams zum Weiterkommen reicht)
Christian Wörns am 22.06.04
Ich kann versprechen, dass wir bis an die Kotzgrenze gehen. (Der Nationalverteidiger vor dem Spiel gegen Tschechien)
Til Schweiger am 22.06.04
7:0 für Deutschland. Vielleicht auch nur 5:0, würde ja auch reichen. (Der Schauspieler tippt das deutsche Spiel gegen Tschechien)
Ludger Schulze am 21.06.04
Immer diese Deutschen mit ihrem Schlussverkaufsfußball, geringe Qualität, billig, aber erstklassige Rendite! (Der Redakteur der SZ nach dem zweiten EM-Spiel der Völler-Elf)
Oliver Trust am 21.06.04
Jeden Tag, den dieses EM-Turnier andauert, entdecken die Schweden ihre Möglichkeiten. (Der Reporter des Tagesspiegels zu der starken Leistung der Schweden bisher)
Jacques Santini am 21.06.04
Nach diesem Spiel erhalten meine Spieler die Erlaubnis, ihre Ehefrauen und Partnerinnen zu treffen. Es ist besser, ihnen mit der erreichten Qualifikation gegenüberzutreten, denn sie sind die Ersten, die uns ansonsten kritisieren. (Der Coach der französischen Nationalelf nach der Qualifikation für das EM-Viertelfinale)
Sven-Göran Eriksson am 21.06.04
Was können wir über Wayne Rooney sagen, was noch nicht über ihn gesagt worden ist? Er ist phantastisch, zwei Tore und viel harte Arbeit für die Mannschaft, er ist phantastisch. (Der englische Teammanager über das 18-jährige Stürmertalent nach dessen zwei Toren gegen Kroatien)
Anke Engelke am 21.06.04
Sex-Sperre! Rudi Völler hat gesagt, vor dem Spiel gegen Tschechien streicht er die Nacht mit der Frau oder Freundin? da fiel einigen Spielern die Wahl ein bisschen schwer... (In "Anke Late Night" auf SAT1)
Anke Engelke am 21.06.04
Die Sex-Sperre kam so kurzfristig ? der Flieger mit Olli Kahns Disco-Bekanntschaften musste in der Luft wieder umdrehen! (In "Anke Late Night" auf SAT1 über die Nachtruhe-Verordnung im DFB-Quatier vor dem Tschechien-Spiel)
Anke Engelke am 21.06.04
Nicht nur die Spieler sind betroffen: Auch Netzer und Delling schlafen jetzt wieder getrennt! (In "Anke Late Night" auf SAT1 über die "Sex-Sperre" im DFB-Quatier vor dem Tschechien-Spiel)
Anke Engelke am 21.06.04
Der längste Tag des Jahres war nicht beim Spiel gegen Lettland, sondern der ist heute! (In "Anke Late Night" auf SAT1 über den Sommeranfang)
Karlchen am 21.06.04
In unserer Nationalmannschaft gibt es Doppelagenten: Bobic und Klose sind die besten Verteidiger, die jemals für Lettland spielten! (In "Punkt 6" auf RTL)
Otto Rehhagel am 21.06.04
Früher haben die deutschen Journalisten immer gesagt, der kann nur in Bremen arbeiten. Ich kann überall arbeiten. Das habe ich gezeigt. (Der deutsche Trainer des überraschenden EM-Viertelfinalisten Griechenland)
Marcel Desailly am 20.06.04
Ich habe nicht trainiert und werde älter! (Der französische Kapitän über die Chancen, dass er gegen die Schweiz von Beginn an aufläuft)
Luiz Felipe Scolari am 20.06.04
Glückwunsch an das Publikum. Es war nicht nur der zwölfte, sondern auch der dreizehnte und vierzehnte Spieler. Ohne diese Unterstützung wären wir nicht so weit gekommen. (Portugals Nationaltrainer nach dem 1:0-Sieg gegen Spanien)

Und etwas älter, aber immer wieder schön zu lesen:

Harald Schmidt
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.

Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Dieter Nuhr
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite: Kamerun!

Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Giovanni Trappatoni
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Fritz Langner
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Berti Vogts
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm, Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Anthony Yeboah (auf die Feststellung, er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore)
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Un nommehr:

Fans von Schalke 04 (Plakat im Sportpark Unterhaching) Hurra, wir haben's gefunden!

Fans des FC St. Pauli (1989 bei Freistößen für ihre Mannschaft)
Die Mauer muss weg!

Frank Baumann (der Schweizer TV-Moderator im Juli 96 in seiner Sendung "Ventil"
Der Unterschied zwischen einem deutschen EM-Sieg und einem vorzeitigen Orgasmus? Keiner, man spürt beides kommen und kann nichts dagegen tun.

Franz Wohlfart (zur 0:9-Pleite Österreichs gegen Spanien)
Mit mir in absoluter Hochform hätte es ein 0:8 gegeben.

Gary Lineker
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.

Gerd Delling
Das sind die Dänen, denen das diejenigen, denen man den WM-Pokal überreicht hat, gar nicht zugetraut hätten.

Gerd Rubenbauer
Das war kein Kopfball, das war ein Stirntupfer.

Gerd Rubenbauer
Die Beiden liefern sich im wahrsten Sinn des Worts ein Entkleidungsduell

Glenn Hoddle (englischer Nationaltrainer)
Wenn wir meinen, die Spieler haben es nötig, dann lassen wir ihre Frauen und Freundinnen hierher holen, um die Jungs wieder hoch zu kriegen.

Günter-Peter Ploog
Keiner ist mehr zu halten, keiner setzt sich mehr von den Stehplatzbesuchern.

Hans Meyer (nach einer 0:1-Heimniederlage gegen Arminia Bielefeld)
Ich habe Möhlmann vorher gesagt, dass wir uns auf eine Punkteteilung einigen können. Aber das hat der Schweinehund nicht mitgemacht.

Harald Schmidt
95% der Engländer zwischen 20 und 34 wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.

Harald Schmidt
In England kommt jetzt eine sprechende Zigarettenschachtel auf den Markt. Da dachte ich: Aha, Werner Lorant!

Thorsten Frings, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Thorsten Frings rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Thorsten, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Frings:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"