Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.


Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)


Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.(Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)


Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.


Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.


Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.


Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.


Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.


Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.


Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.


Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."


Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."


Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.


Benutze weder punkt noch komma


So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.


Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.


Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.


Singe in der Oper mit.


Geh zu einer Dichtervorlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.


Teile deinen Freunden fünf Tage im vorraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.