Ein Kosovo-Albaner kommt nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und...
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich
Marokkaner!"
Der Kosovo-Albaner geht weiter und spricht wenig später den
Nächsten an:
"Ah,danke ,Herr Deutscher, mich meine Famillie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovo-Albaner geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher,ich Ihnen danke für Gastfreundschaft....."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,nicht Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovo-Albaner verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die,
die arbeiten bis 17.30 Uhr..."
was willste denn dann machen wenn ich sage ich kenn denn nicht!!!!!und ich glaube nicht das du mich soooo gut kennst *lach* wenn dann weißt du ja das ich denn nicht kannte
okay wie ist es damit kennste denn schon?????
Arztbesuch
Komm ein 70ig Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt:
'Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30ig Jährige Freundin und diese möchte ich unbedingt einmal wieder gründlich verschnaschen!'
Mein der Arzt: 'Herr Maier, dass ist alles kein Problem,
binden Sie sich ein Lineal um ihren Johannes und Sie können es machen, wie ein Weltmeister!'
Okay Herr Maier geht nach Hause, befolgt den Rat von seinem Arzt, und bindet sein Johannes an ein Lineal.
Daraufhin kann er die ganze Nacht.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen.
Sagt die eine zur anderen:' Jetzt haben wir schon alles erlebt, Große, Dicke, Dünne, Krumme, Kleine, aber das einer mit der Barre hereingetragen wird, dass haben wir noch nicht!'
Na der Witz ist ja auch nicht grad der neueste. Der hat auch schon den Kurze-Hose-Knüppel-Krieg mitgemacht. Lass dir mal was neues einfallen. Bin besseres von dir gewohnt.
Stehen 2 Nutten an der Theke.Sagt die eine:"Riechst du das auch?Hier riecht es so nach Sperma."Sagt die andere:"Kann sein,ich hab gerade geröbst(aufgestossen)."
und noch einen!!
Eines Tages kommt ein Mann in eine Apotheke.
Als der Apotheker ihn anschaut, verlangt er ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: „Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und ich bin mir sicher danach läuft noch was!'
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: „Ich hätte gerne noch ein Kondom. Ich habe gerade von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.'
Er bekommt das Kondom und geht...
Am Abend, bei seiner Freundin, schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: „Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.'
Darauf erwidert er: „Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!“
und noch einen
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurostücke raus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. 'Sie verlieren laufend Zweieurostücke!' Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. 'Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln' sagt sie. 'Moment mal', wendet sich der andere Polizist ein, 'Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?' 'Nee!', sagt die Frau, 'wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'. Die Polizisten lachen. 'Gute Idee!', sagt der eine. 'Aber was ist denn in dem anderen Sack?' 'Na ja', sagt die Frau. 'Es bezahlen nicht alle...'
du kannst auch nur mekern andere schreiben lassen und sich dann beschweren ist natürlich einfacher als mal selbst ein paar witze hier rein zu setzen!!!!
also hier noch welche
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er geht aufs Eis, schlägt
ein Loch hinein und angelt. Da hört er eine Stimme aus dem
Nichts: 'Hier können Sie nicht angeln!' Der Mann packt seine
Sachen zusammen, haut ein Stück weiter wieder ein Loch ins Eis
und hält seine Angel hinein. Wieder ertönt die Stimme aus dem
Nichts: 'Hier können sie nicht angeln!' Er packt wieder seine
Sachen, schlägt ein Stück weiter ein Loch ins Eis und hält seine
Angel hinein. Und schon wieder ertönt diese Stimme: 'Hier
können Sie nicht angeln!' Darauf der Mann: 'Wer sind Sie
eigentlich? Sind Sie Gott?' 'Nein! Ich bin der Stadionsprecher
des NEV
und noch einen
Ein Junge steht im Kaufhaus in der Spielwarenabteilung und
starrt die ganze Zeit auf eine Reihe voller Schlümpfe. Die
Verkäuferin kommt dazu und fragt: 'Soll ich dir einen runter-
holen?' 'Aber nur, wenn ich dann auch einen Schlumpf kriege.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle
amputiert ist und habe sie geheilt........"
Was ist denn darum soooo schlimm , das Fraggle den jetzt schon das zweite mal reingesetzt hat . Es gibt bestimmt viele die den witz noch nicht kennen !!!!!!!! Außerdem ist der echt gut !!!!!!!!111
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Lass dir mal was neues einfallen. Bin besseres von dir gewohnt.
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