´Woran erkennt man eine Schwulenhochzeit? ... Die Freude heulen mehr als die Schwiegermutter!´
´Wenn Schwule jetzt heiraten dürfen, heißt das: Sie stehen jetzt zum erstenmal auch auf der anderen Seite des Altars?´
´Bei einer Schwulenhochzeit gibt es auch keine Brautjungfern - da heißt es: ´Hach, guck, da kommt die Blütenhusche!´´
´Das Tolle bei einer Schwulenhochzeit: Keines der Paare mußte heiraten. Sie kennen es, in ländlichen Gebieten: Hör mal, die mußten doch heiraten - das war doch ´ne Pralinenhochzeit: mit Füllung!´
´Die besten Sprüche auf Kaffeetassen im Büro: ´Ich bin hier auf der Arbeit und nicht auf der Flucht!´, ´Lieber Schweißperlen als gar kein Schmuck!´ und ´Hattu Kaffee - muttu kochen!´´
´Männer-Striptease ist in: Chippendales, California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor einem Mann, da hieß es noch: ´Bitte mal husten und vorbeugen!´´
´Holland Polizisten sollen härter werden - bisher sind sie so weich, man nennt sie nur ´Käskopps´!´
´Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie ´Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?´´
´Viele haben Prüfungsangst. Sie fragen sich: ´Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes weg - den BMW oder den Porsche?´´
´Rupert Murdoch kauft die Champions League für tm3 - wir haben die Schlagzeile vermißt: ´Das Kanguruh macht den Beutel auf!´´
´Wenn Frauen zuschauen, steht der Gewinner der nächsten Champions League schon fest: Ajax!´
´Nicht nur der Fußball, auch die Formel 1 wäre was für den Frauensender: Toll, immer im Kreis fahren ohne einzuparken!´
´So lange bis der Fußball kommt, wird auf tm3 weiterhin live gebügelt!´
´Homosexuelle telefonieren mehr. Die meiste Zeit geht dafür drauf, daß sie ganz vorsichtig tippen - damit die Fingernägel nicht abbrechen!´
´Die Champions-League künftig beim Frauensender tm3 - das ist ein Sender, den kriegen wir normalerweise nur rein, wenn es draußen gewittert!´
´80 Prozent aller Haushalte können tm3 empfangen - aber diese 80 Prozent haben es bisher nicht gewußt!´
´Fußball im Frauensender heißt: Fünf Minuten Zusammenfassung und vorher zwei Stunden erklärt: Wer sind die Blauen, wer sind die Grünen und was ist Abseits?´
´Liebe Damen, Sie haben künftig den Vorteil, daß Sie auf tm3 schon nachmittags sehen können, wenn Sie abends das Bier kalt zu stellen haben!´
´Das Leben von Siegfried und Roy soll verfilmt werden. Ist das interessant - ein Film, der zu 80 Prozent in einem Solarium spielt?´
´Als Siegfried und Roy sich kennenlernten, hießen sie noch Cindy und Bert!´