das weiß ich. Hatte ich auch nicht anders aufgefaßt.
Ich bin deswegen mal angeschrieben worden, von wem auch immer. Das man den Totenkopf schon mal auf einer anderen Seite gesehen hätte. Daher mein Zusatz. Ich möchte ja niemandem etwas wegnehmen.
Ein Wuppertaler ,ein Düsseldorfer und ein Kölner sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich.
Urteil: Todesstrafe.
Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang.
Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe.
Sagt der Wuppertaler: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt.
Als nächstes ist der Kölner dran. Der überlegt kurz, denkt, dass zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt.
Jetzt ist der Düsseldorfer dran. Als der Scheich hört, dass er aus Köln kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Der KEV wird Deutscher Meister, und Fortuna nocht nicht mal in Liga drei... Du hast zwei Wünsche frei!"
Antwortet der Düsseldorfer: "Ich will 80 Peitschenhiebe!"
Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?"
Antwortet der Düsseldorfer: "Binde mir den Kölner hinten drauf."
Was haben die Landungsbruecken von St.Pauli mit einem Koelsch gemeinsam ?
Sie sind beide sehr nah am Wasser.
Warum gibt es in Solingen so wenig Taubendreck?
Auch Tauben haben ihren Stolz...
Drei Bettler, die den ganzen Tag auf der Kö saßen, vergleichen abends ihre "Einnahmen". Der Erste hat DM 5,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Zweite. "Habe Hunger"
Der Zweite hat DM 50,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste. "Habe Hunger und Durst"
Der Dritte hat DM 500,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste. "ICH WILL ZURÜCK NACH KÖLN"
Im Jahre 1537 hat ein begabter Solinger die Kloschüssel erfunden. Zwei Jahre später bemerkte ein durchreisender Neusser, es wäre doch sinnvoll, ein Loch in die Mitte der Kloschüssel zu machen.....
Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Schwarzer sitzen vor dem Kreissaal. Die Schwester betritt den Raum und sagt:"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind alle soeben Vater geworden, doch wir haben in der Hektik leider ihre Kinder vertauscht! Bitte treten Sie doch ein und versuchen evtl. an den äußeren Merkmalen ihr Kind zu erkennen." Die drei Männer werfen einen Blick auf die Neugeborenen und der Düsseldorfer nimmt zielsicher das schwarze Kind. "Halt!" Ruft die Schwester. "Sind Sie sicher, dass das Ihr Kind ist?" "Nein!" antwortet der Düsseldorfer. "Doch bevor ich das von dem Kölner erwische, nehm ich dieses hier!"
3 Kinder sind im Himmel und betteln beim lieben Gott darum, endlich auf die Erde zu dürfen. Der liebe Gott hat ein Einsehen und sagt: "Ich lasse Euch auf die Erde wenn Ihr mir sagt, wo ihr leben möchtet!" Das erste Kind sagt: " Da wo immer die Sonne scheint ! " Es erblickt in Florida das Licht der Welt. Das 2. Kind sagt: " Da wo Berge sind !" Das Kind kommt auf einer Alm in Österreich zur Welt. Das 3. Kind rutscht auf seiner Wolke aus und ruft " Scheißdreck ! ". Das Kind wird in Köln geboren!
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste: Host dich verzöhlt?
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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige weisse Kaninchen?"
Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
kennt ihr die?Sind zwar was älter aber is ja auch egal.
1.Der Unterschied zwischen einer Mercedes A-Klasse und einer Mercedes S-Klasse? 90 GRAD
2.Das Schulleben in Filmtiteln geschrieben:
Schule:Zur Hölle und zurück
Lehrer:Der Mann der zuviel wußte
Abschreiben:Schmutziger Lorbeer
Zeugnis:Auch helden können weinen
Ferien:Entstation Sehnsucht
3.Ein berühmter Chirurg erklärt seinem aus schottland stammenden Patienten: >>Ein operativer Eingriff könnte ihr Leben retten.Aber die operation kostet alles in allem genommen bestimmt 10.000 Dollar.<<
Der kilt-träger wehrt ab: >>kommt nich in Frage.Ich habe ein viel besseres Angebot von einem Beerdigungsinstitut vorliegen.<<
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Angesichts der beiden Höcker meint der Elefant: "Wieso trägst Du Deinen Busen auf dem Rücken?" - antwortet das Kamel: "Scheiß Frage für jemanden, dessen Schwanz im Gesicht hängt..."
Ein Kölner Eishockeyfan steht vor Gericht, weil er zwei Düsseldorfer überfahren hat. Der Richter fragt ihn nach dem Unfallhergang, worauf der Kölner antwortet: "Nun, es war Glatteis, und ...". "Es ist Sommer, Angeklagter, also, wie war es wirklich?" unterbricht ihn der Richter. "Naja, es regnete in Strömen und feuchte Blätter brachten den Wagen zum Schleudern!" "Auch Quatsch, es regnet schon seit Wochen nicht!", entgegnet der Richter, "Also , raus mit der Wahrheit!".
Darauf meint der Kölner: "Ich gestehe es - ich bekenne mich schuldig! Als ich diese Düsseldorfer Gestalten erspähte, sah ich Rot und hielt voll drauf. Der eine flog durch meine Windschutzscheibe, der andere in den nächsten Hauseingang. Ich bitte um Milde!"
"Ok", meint der Richter, "der eine wird wegen Sachbeschädigung, der andere wegen Hausfriedensbruch verurteilt!"
warum findet mal wohl etwas ecklig?! ich finde der sieht einfach abstossend aus. und verdammt unheimlich.
reicht dir das als antwort oder willst du noch mehr hören?
da muss ich beanie recht geben, mal sollte such mal rüchsicht auf andere hier im forum nehemn
(ich hoffe du weißt das das nicht ernst gemeint ist, wenn nicht dann weißt du es ja jetzt)
Puah, Yvonne, ich hatte mich schon erschrocken und dachte, Du meinst das wirklich ernst... Nie die Smilies vergessen... Ich denke, Cyrus hat daqs auch ernst aufgefaßt, zumindest das von Dir, mich Dödel kennt er je bereits...
ach, kommt schon, ein bisschen spaß muss sein. ich sag es dir jetzt noch mal, das war nur spaß. mich sollte mal vielleichtb nicht immer ganz so ernst nehmen.
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