Willi wird an der Grenze angehalten.
,, Können Sie sich identifizieren?" Er kramt in seinen Taschen herum, holt einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann:,, Ja , ich bins..."
Maria wird auf der Party von einem jungen Mann angesprochen:,, Mein Fräulein, wollen Sie nicht einen kleinen Versuch mit mir wagen?" Sie wehrt höflich ab:,, Danke, mein Herr, aber ich habe schon zwei kleine Versuche zu Hause rumlaufen..."
Zwei Männer sitzen in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen:
"Gehst du morgen zum Spiel? Du weißt schon, FC Bayern gegen Leverkusen." "Ich glaube nicht", sagt der andere. Meine Frau lässt mich nicht gehen." "Klar lässt sie dich gehen. Gar kein Problem. Ein paar Stunden vor dem Anpfiff schnappst du dir deine Frau, trägst sie ins Schlafzimmer, reißt ihr die Kleider vom Leib, schmeißt sie aufs Bett, liebst sie voller Leidenschaft und dann sagst du: ´Ich geh jetzt ins Stadion.´ Ganz einfach. Du wirst sehen, sie wird dich nicht abhalten." Am Montagmorgen treffen sich die beiden wieder nach der Arbeit. "Und", fragt der erste. "Was ist passiert? Hast du gemacht, was ich dir gesagt habe?" Antwortet der zweite: "Zwei Stunden vor dem Spiel habe ich meine Frau geschnappt, sie ins Schlafzimmer getragen, ihr die Kleider vom Leib gerissen und sie aufs Bett geschmissen." "Und dann?" "Tja, da lag sie so auf dem Bett und ich wollte mich gerade ausziehen..." "Und?" "Wie ich sie so nackend liegen sah und betrachtet habe, hab ich mir gedacht: ´Ach was solls, die Bayern haben in letzter Zeit sowieso nicht gut gespielt...' "
Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern:
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und moechte vom Bauern fuer einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
Der Bauer ueberlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Roesser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fuelliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollstaendig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am naechsten Tag kommt der Bauer von der taeglichen Arbeit auf den Hof zurueck und findet den Grossvater verstoert auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute moechte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: " Ich habe Kopfschmerzen." Er: " Perfekt, ich habe meinen Penis mit Aspirin eingepudert, du kannst nun entscheiden ob du es lutschen oder als Zäpfchen einnehmen willst.
Ein Mann steigt in ein Taxi: ,, Zum Bahnhof, bitte!"- ,, Aber wir sind am Bahnhof, mein Herr." Der Mann zieht zehn Euro aus der Tasche:,, Nun , wenigstens ging es schnell...."
Der Ossi Lötkolbenlöser kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi. "Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen. Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren." Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten. Ruft es von hinten: "Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns doch glatt durch die Lappen gegangen!"
Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen
klauen. Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift:
'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf. Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen. Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:
"Jetzt sind es zwei...".
Der Kellner bringt den bestellten Drink, einen `Manhatten´.
,, Igitt", sagt der Gast, ,, da schwimmt ja Petersilie in der Mitte!" - ,, Natürlich", entgegnet der Ober, ,, das ist der Central- Park...."
Die Eltern kommen von einer Party zurück. Der Babysitter sitzt im sessel, während die Kleine ringsum die Wände bemalt. Auf entsprechende Vorhaltungen meint der Babysitter gelassen: "Sie haben gesagt, ich soll aufpassen, daß Ihr nichts passiert - und passiert ist Ihr nichts!"
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen."
Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"
(Jura, Uni Marburg)
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...
,, Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Arzt zum Besucher, ,, Sie müssen ein Stockwerk tiefer. Ich bin Spezialist für Frauenleiden." - ,, Deswegen komme ich ja auch zu Ihnen- ich leide furchtbar unter meiner Frau..."
Die beiden Verliebten machen ein Picknick im Wald. Fragt sie:
,, Was würde jetzt wohl die Eiche sagen, wenn sie sprechen könnte?" Antwortet er: ,, Ich bin eine Buche..."
Zwei Männer haben sich auf einem Ballonflug im Nebel verirrt. Durch den Dunst sehen sie plötzlich einen einen weiteren Ballonflieger vorbeischweben, und rufen ihm zu: Können Sie uns sagen, wo wir sind?
Der Angesprochenen überlegt lange und antwortet schliesslich: Sie sind im Korb eines Ballons!
Die beiden Verirrten sehen sich veblüfft an, dann sagt der eine zum anderen: Der ist Mathematiker! - Wieso? - Erstens hat er lange nachgedacht, zweitens ist seine Antwort hundertprozentig richtig, und drittens ist sie für uns vollkommen nutzlos!
Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:
Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat.
Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...
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