Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Führungsebene. Der Seminarleiter schlägt zum Abschluß des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht: "Ich nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo und wann. Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...."
Keiner weiß es. Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang v. Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806".
Anerkennendes Murmeln der Teilnehmer. "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen.....". Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779".
Die Teilnehmer sind peinlich berührt. Nächstes Zitat: "Fest gemauert in der Erden...." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799".
Nun wird es langsam peinlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe: "Scheiss Japaner!" Wieder tönt es von hinten "Max Grundig, CeBIT 82 !"
Der Richter verliert die Beherrschung und schreit den Angeklagten an:
"Ihr Gesicht ist mir wohlbekannt. Wie viele Male sind Sie vorbestraft? Wir haben uns wohl schon des öfteren gesehen, wie?"
"Das schon, Herr Richter. Aber ich bin nicht vorbestraft, sondern der Portier im Eroscenter..."
Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibuel aengstige ich mich immer furchtbar. Bloss Vorsicht beim Abstauben!"
Am naechsten Morgen strahlt Minna:
"Gnaedige Frau, die Angst um die Vase sind Sie ein fuer allemal los. Ich habe sie soeben zertoeppert."
Auf dem Bahnsteig.,, Würden Sie wohl kurz auf meinem Koffer aufpassen?" - ,, Aber erlauben Sie mal, junger Mann, ich bin Bankdirektor!" -,, Das macht nichts, ich vertraue Ihnen trotzdem..."
Ein Sizilianer geht in eine Disco. Er traegt ein T-Shirt, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?!"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer meint:
"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Sizilianer: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei...!"
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt!
Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen
Warum nennen die Männer ihre Frauen oft „Schatzi“?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie „Schaf“ oder „Ziege“ sagen sollen!
Sie ruft total verzweifelt ihren Freund in der Arbeit an:“Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht.“ Darauf der Freund:“Hast Du eine Vorlage? Wie sieht´s denn aus?“ Sie:“ Auf der Schachtel ist ein roter Hahn... Aber ich kann´s trotzdem nicht!“ Der Freund:“OK, Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute abend zusammen versuchen.“ Am Abend sieht er sich die Schachtel an..... Grosses Schweigen.... Dann sagt er:“So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber!!!“
Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend
und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem
sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel
hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der
Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder Schweigen. Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum
Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine
Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt..."
In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische Dessous. Der letzte Satz lautete: "Was Männer wirklich nicht ausstehen können, ist
graue, schäbige Unterwäsche."
Viele Leserinnen fragen sich nun, warum Männer diese dann tragen...
"Franz, was ist weiter von uns entfernt: China oder der Mond?" fragt der Lehrer im Erkundeunterricht.
"China, Herr Lehrer."
"Nicht der Mond?"
"Nein", behauptet Franz steif und fest wie ein Fachmann, "den Mond kann man ja von hier aus noch sehen, China aber nicht."
Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine:
"Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet."
Darauf der andere: "Mach Dir nichts draus, dafür hast Du auch länger Freude daran..."
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste:
"Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
"Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?"
"Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!"
"Meine Güte - der arme Teufel..."
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
Woher hast du das blaue Auge?
Ach, als wir gestern bei Tisch "... und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...
Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.
"Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"
Zwei Penner wollen mal wieder so richtig einen heben. Sie können aber nichts anderes auftreiben als nen Liter Kerosin. Also wird das einfach weg getrunken. Am nächsten Tag ruft der eine den anderen an:
A: Hi, wie geht es dir?
B: Ganz gut, nur nen dicken Kopf, aber ansonsten alles klar?
A: Hast du heute schon mal einen fahren gelassen?
B: Nö bisher noch nicht.
A: Laß das bloß bleiben, ich rufe dich gerade aus Alaska an.
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