Als Adam und Eva Sex hatten ging Eva ins Meer um sich den Genitalreich zu säubern. Auf einmal schrie Gott auf: EVA!!!Raus aus dem Wasser den Geruch krieg ich aus den Fischen nie mehr raus.
2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine
Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf
dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug!
Das kriegen doch alle Leute mit ....."
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle,
pass mal auf ...." und ruft ins Flugzeug:
"HAAALLLOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und
sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs
Flugzeug
und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich
von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr
gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu
sagen.
Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den
haben sie gleich in den Arsch gefickt "
An der Grenze, ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner:
"Nein."
Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"
Albaner
"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"
Albaner:
"Nur Sand."
Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden.
Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschlaege. Ein Schueler schlaegt vor,
die Milch abzuschaffen. Begruendung: "Ich trinke keine Milch, mein Vater
trinkt keine Milch und fuer die Katze ist sie zu schade." Ein anderer
Schueler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begruendung: "Ich esse keine
Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und fuer den Hund ist sie zu
schade." Die Lehrerin fragt den naechsten: "Was moechtest Du abschaffen?" -
"Die Mutti." - "Die Mutti?" - "Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater
kann nicht mehr und fuer den Nachbarn ist sie zu schade..."
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfaengt zu schreien: "ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR OEL!!! WIR
BRAUCHEN MEHR OEL!!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN,
UMDREHEN.... LOS!!! ACHTUNG!!! BIST DU VERRUECKT!!!! DAS OEL WIRD
AUSLAUFEN!!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!" Die
Frau, schon voellig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum
schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?" Der Mann
antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim
Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!
Ein Duesseldorfer, ein Koelner und ein Muenchener sitzen in der Kneipe. Der
Duesseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Koelner bestellt sich ein
Koelsch und der Muenchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden
schauen ihn bloed an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt
hat. Darauf sagt der Muenchener: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich
auch keines.
Hansi sagt zu seinem Freund:
" Papa hat gesagt, wenn ich nochmal so frech bin, schneidet er mir den Pipi
weg"! "Das macht nix", sagt der Freund, "Ich habe das erst vor kurzem bei
meiner Schwester gesehen, wenn das richtig gemacht ist, schaut das richtig
geil aus"!
Was versteht man unter Afrikanischem Roulette? Man laesst sich von 6 Frauen
einen blasen, eine davon ist Kanibalin.
Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und
die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehoert, dass die Leute in diesem Land
Hunde essen." - "Das ist ja schrecklich", entgegnet die andere, "aber wenn
wir hier leben wollen, muessen wir das wie die Amerikaner machen." - "Also
gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen." Am Hot
Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 Hunde. Der Verkaeufer wickelt
beide Hot Dogs in Folie ein und uebergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit
den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin
lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Fluesterton: "Und,
welches Teil hast du bekommen?"
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper her-ausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüss Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt; wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"
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Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen.
bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körper- Bewegungen.
Jeder, der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden, Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du
kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte
Krähe, kannst du vögeln?
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit
Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine
Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau:
"Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Zwei Freunde gehn auf ner Wiese spazieren - da sehen sie einen grossen Haufen Hundescheisse auf dêm Boden. Sagt der eine: "Kuck mal, Schokolade!"
"Nö, pass auf, das ist bestimmt keine Schokolade, das ist Hundekacke!"
Der andere tunkt seinen Finger rein und riecht daran: "Schokolade! Sicher!"
Der andere macht dasselbe, besteht aber darauf, dass es ein Hundehaufen ist. Da schleckt der erste seinen Finger Ab: "Neineinein, das ist 100% Schokolade!!!!"
Der andere tut es ihm gleich: "Hau doch ab! Das ist Hundescheisse!!!"
Da nimmt der andere eine Handvoll und kostet wieder davon: "Hmm... Ja, du hast recht, das ist wirklich Hundescheisse!"
- "Siehste! Hab ichs doch gewusst!"
- " Ja, noch gut, dass wir nicht reingetreten sind
Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fuenf Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu:"WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kuerzer ist."
Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben.
Fragt der Sohn: "Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?"
Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: "Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten..."
Der Papst ist gestorben. Wie er da so vor dem Himmelstor steht, öffnet sich dieses und Petrus fragt ihn: "Wer bist du und wo kommst du her?"
Der Papst antwortet: "Ich bin der Papst der katholischen Kirche aus Rom."
Petrus fragt: "Ah ja, Rom in Kalifornien?"
- "Nein, Rom in Italien." antwortet der Papst.
"Rom in Italien? Nie gehört. Moment, ich gehe mal Maria Magdalena fragen."
Gesagt, getan. "He, Maria, da steht so ein Typ, der sagt, er wäre der Papst aus Rom."
"Ah, Rom in Kalifornien?"
"Nein, Rom in Italien."
"Rom in Italien? Kenn ich nicht."
So geht Petrus weiter, zu Jesus. "Hi Jesus. Du, da draußen ist einer, der ist der Papst aus Rom."
"Rom in Kalif..."
"NEIN! Rom in Italien!"
"Rom? In Italien? Nie gehört..."
Dann rennt die ganze Meute zu Gott. Jesus sagt: "Eh, Papa, da draußen steht einer, der sagt er wäre der Papst aus Rom."
"Rom in Kalifornien?"
Petrus kriegt fast einen Anfall "NEIIIIN!!! Rom in Italien."
"Nie gehört."
Dann beschließen sie, zum Heiligen Geist zu gehen, denn der weiß ja bekanntlich immer alles. "Draußen vor dem Himmelstor steht einer, der behauptet, er wäre der Papst aus Rom."
"Ach. Rom in Kali..."
"NEEEEIIIIIN! Rom in ITALIEN!"
"Ach Gott, bleibt mir mit dem weg! Der erzählt immer schmutzige Geschichten über mich und Maria!"
Fallschirmübung in Ostfriesland.
Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m
Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf
der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber
Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wär direkt
in meine Sense gefallen! "
Sagt der Patient zum Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.
Sagt der Doc : Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben.
Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."
Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, meine Mutter"
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