"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"

"Nein - wie denn?"

"Ich erzähls Ihnen morgen!"

am swimmingpool

Ein weißer und ein farbiger Mann stehen nackt am Pool und lassen ihren Penis in das Wasser hängen.

Da sagt der Weiße: "Das Wasser hat 25°C"!!

Darauf antwortet der Fabige: "Und der Pool ist 1.20m tief!"

Der Jokey beendet das Rennen als erster.

Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an:

"Sie haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!"

Antwortet der Jokey:

"Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

- "Herr Doktor, ich glaube, meine Spirale ist ausgeleiert..."

- "Ja, dann kommen Sie doch gleich mal rein."

Boing... Boing... Boing...

liebe ist ...

... sich das Gebiss zu teilen. Omi und Opi machen das. Am Nachmittag geht Omi zum Kaffeeklatsch und kommt abends wieder. Opi fragt: "Und wie war`s?"
Omi sagt: "Hmmhh gut."
Opi sagt: "Heute abend brauche ich das Gebiss, ich gehe zum Skat spielen."
Opi nimmt das Gebiss in den Mund und sagt zur Omi: "Aha, hat der Kaffee geschmeckt?"
Omi: "Hmmmhhh."
Opi: "Und der Kirschkuchen auch?"
Omi: "Hmmmhhh."
Opi: "Ach, und der Cognac auch?"
Omi: "Hmmmhhh."
Opi: "Und warum hast du den nicht vertragen?"

Da gratuliere ich aber , lächelte die Verkäuferin.
Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht
aufgegangenen Fallschirm beschwert!

Zwei Ostfriesen jagen Enten. Der eine legt an,
schießt und die Ente fällt tot zu Boden.

"Naaa, war das nicht ein toller Schuß ?" fragt der Schütze

"Völlig überflüsssig" entgegnet der Andere.

"DEN Sturz hätte das Vieh eh nicht überlebt"

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten.

Als erstes ruft er eine junge Studentin auf:
"SagenSie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachenvergrössern kann."

Die Studentin errötet:
"Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?"

Professor:
"Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissenSie die Antwort?"

Student:
"Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrössern!"

Professor:
"Richtig!"
Er dreht sich zu der Studentin um:
"Und Sie, junges Fraeulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!"

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor,nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt,und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben,wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Warum spielt Schröder kein Golf?









Von einem Loch zum anderen laufen ist mehr was für den Finanzminister..."

Der Schotte wollte verreisen.
Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer.

"Was ich noch sagen wollte:
vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!"

Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür.

Endlich macht Petrus auf.

"Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer.

Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt.

"Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer.

Petrus legt ein weises Lächeln auf:

"Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen.
Aber wenn der da am Lenkrad sass, haben alle Leute im Bus gebetet."

Yossuah, ich muss dir was gestehen, ich bin farbenblind."

"Macht nichts, Helga, ich hab dir auch nicht alles gesagt.
Ich komme nicht aus Wuppertal, sondern aus Uganda."

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen.

Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt:

"Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."

Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel."

Petrus zur Zweiten: _Und was hast du gemacht?!"

Die zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort:

"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst den Mund ausspülen..."

"Stell Dir vor," erzählt ein Schotte seinem Kumpel,

"gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."

"Wieso, gab es Ärger?" will der andere wissen.

"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

Ein Ostfriese hat geheiratet.

Am Hochzeitsmorgen sieht er, wie seine nackte Frau die Arme hebt, um sich zu kaemmen und erblickt die Haarbueschel in den Achselhoehlen.

"O Gott", sagt er glucksend, "da sind ja noch zwei!"

Gespräch zweier ostfriesischer Jungs:

"Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?"

"Oooooch, es war eine einzige Enttäuschung.

Dabei fing alles so gut an!

Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten über dieses und jenes sehr angeregt.
ber plötzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett.
Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde ist, und da bin ich halt gegangen!"

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.

"Kommen Sie sofort.
Es geht
um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze !" schallt es aus dem Hoerer.
Der Beamte erkundigt sich:"Wer ist denn am Aparat ?"



Antwort:"Der Papagei."

Prüfungstag in Physik.

Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein.

Der Prüfling betritt den Raum.

Der Prüfer fragt:
"Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?"

Prüfling:
"hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?"










Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

"Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag.

Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt.

Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: "Gut, daß sies noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."

Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte.
Die Hausfrau fragt sie, weshalb.

Die Köchin sagt:
"Weil ich heiraten will!"

"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber - öfter!"

Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause.

Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche.

Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf.

Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau.

"äh, ich messe nur Fieber!
Ihrer Frau gehts nicht gut", versichert dieser.

Darauf der Ehemann:
"Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus.
Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"

@ jhg1952:
Schreibst Du die eigentlich aus der Bildzeitung ab. oder hast Du Dir ein Witzbuch gekauft???

SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM

@ BENDER247

ich denkemal das ich in meinem alter genug witze kenne um nicht abschreiben zu müssen, nur fallen sie mir nicht alle gleich so hintereinander ein ,
wo du doch bestimmt auch verständnis für hast oider???


aber scheinst sie ja alle gelesen zu haben wie mir scheint!!!!!!

hier noch schnell einer für dich bender247


Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...

Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf

sein Gesicht und schreit: "Lüg mich an!!!"

Bei Müllers klingelts an der Tür.

"Guten Tag, wir sammeln fuer das städtische Altersheim."

"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fürs Altersheim!"





"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"