Geht der Schwob mit seinem Freund in den Zoo. Gehn se zum ersten Gehege.Fragt der Schwob:Was isch den des für e Tier? Sagt der Freund:Des isch ne Tiegerkatze.Fragt der Schwob: Was isch ne Tiegerkatze?Weisch da henn mol e Katz und e Tiger du weisch schu was gmacht und dann entstand halt ne Tigerkatze.Ach so isch des!Gehn se zum zweite Gehege,fragt der Schwob: was isch denn des für e Tier?Des isch e Wolfshund.Was isch denn e Wolfshund?Weisch da henn mal e Hund und e Wolf mal du weisch schu was gmacht,und dann entstant halt e Wolfshund.Ach so isch des!Gehn se zum dritte, fragt der Schwob schu wedder: was isch denn des für e Tier? Des isch e Ameisebär.Jetzt hör uf!
sieht der kleine peter ständig einen fremden mann seine mutter besuchen. die beiden verschwinden dann im schlafzimmer. eines tages versteckt er sich im wandschrank und sieht den liebhaber und seine mutter gerade bei der sache als sein vater nach hause kommt. aus panik versteckt sie ihn im wandschrank und geht ihren mann begrüßen.
Peter:dunkel hier!
Liebhaber:ja
P:ich hab einen fußball
L:schön für dich
P:willst du den kaufen
L:nein
P:mein vater ist draußen
L:ok wie viel
P:250 €
L:ok
eine woche später
P:dunkel hier drin
L:ja
P:ich hab fußballschuhe
L:schön für dich
P:willst du die kaufen?
L:wieviel?
P:500 €
L:ok
3 tage später
Vater:komm lass uns fußball spielen gehen
P:geht nicht hab die fußballsachen verkauft
V:was für wieviel
P:750 €
V:was du kleiner betrüger so verhälst du dich gegenüber deinen freunden so teuer waren die nie ab zur beichte mit dir
bei der beichte
P:dunkel hier drin
Pfarrer:hör bloß auf mit dem scheiß
Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder! 2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction. 3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik. 100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.
Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der: "Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert...
Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter.Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"
Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"
Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der Drecksack!"
Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"
James Bond fährt mit dem Fahrrd zur Arbeit. Erstellt es vor dem Gebäude ab, und hängt einen Zettel dran. er schreibt drauf: DIEBSTAHL ZWECKLOS UNTERSCHRIFT : JAMES BOND Als er wiederkommt, is das Fahrrad weg, es liegt nur noch der Zettel auf dem Boden. Auf der Rückseite steht: VERFOLGUNG ZWECKLOS UNTERSCHRIFT : JAN ULRICH
Wärend zwei Jungsin einen Park Fußball spielen,wird der eine plötzlich von einen Rottweilerangegriffen und ins Bein gebissen.Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,steckt ihn in das Halsband des Hundes und wärend er den Stock dreht,bricht er der Bestie das Genick,welcher darauf das Bein los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem jungen,um in zu Interwiewen und schreibt in sein Notebook: BVB-Fan rettet durch die Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist: Der Junge:-Aber ich bin gar kein BVB Fan VFL Bochum Fan befreit Kollegen von einen Hundebiss. Aber ich bin auch kein VFL Bochum Fan... Ja für was eine Manschaft bist du dann?? S04!!! Asotzialer Schalker erwürgt Welpen!!!!!!!!!
Madonna lässt sich in der Klinik die zu langen Schamlippen wegoperieren.Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion!Als sie aus der Narkose aufwacht,steht ein Strauß roter Rosen an ihrem Bett.Entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt."Wie konnte es passieren,dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?!"Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen."Schauen Sie sich doch erst mal das Kärtchen im Strauß an."Sie ließt:"Vielen Dank für die neuen Ohren -Niki Lauda!"
Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig", und 2."Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in ***di-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Mist, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "Ohh Gott, ich habe sie gefressen!"
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann
macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den
Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder
soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor
ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren
Führerschein dabei?". Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer
Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter
geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf
und der bekloppe Chris steht vor
ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine
alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie
ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man
muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über
den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine
dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Oma Ursel stöhnt: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....."
@t-blade: Das sind Witze nach meinem Geschmack und den Oma Ursel-Witz kannt ich nichtmal. Premiere in diesem Thread
Den mit "Oh mein Gott, ich hab sie gefressen!" hat mir mal ein Kumpel im Suff um 3 Uhr morgens erzählt. Der Abend war gelaufen, haha.
spielen zwei kinder im park fußball wird der eine von einem hund angegriffen , nimmt der andere einen stock steckt ihn unter das halsband und dreht. dem hund wurde dabei das genick gebrochen. das alles vor den augen eines journalisten sag der zum jungen:
mutiger bvb fan rettet jungen vor dem sicheren tod.
darauf sagt der junge aber ich bin kein bvb fan.
ok. mutiger bochum fan rettet jungen vor dem sicheren ende
aber ich bin auch kein bochum fan ich bin schalke fan
darauf der journalist:assozialer schalker bricht welpen das genick
Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
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