Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58% aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen! Adressen! Fotos!"
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. An einem Montagmorgen schreibt sie an der Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen", sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht sauer. Am nächsten Tag zeichnet die Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
Fragt die Lehrerin die Schüler:"Als was arbeiten eure Eltern?"Frank:2Als Maurer Lehrerin: Schöner Beruf"Nico :Mein Vater als Maler" Fragt die Lehrerin Fritzchen"und als was arbeitet dein Vater?" Daruaf sagt Fritzchen:"Er arbeitet als tänzer in einer Schwulenbar"Lehrerin:Stimmt das wirklich Fritzchen?Komm nachdem unterricht bitte mal zu mir".Nachdem unterricht geht Fritzchen zur lehrerin: Sie wollten mioch sprechen"? Ja,stimmt es das dein vater dort arbeitet? Fritzchen :"Nein,er arbeitet als national spieler von frankreich aber das ist mir zu peinlich geweseen"
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln." Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter...."
Treffen sich David Beckham, Zinedine Zidane und Michael Ballack. Sagt David Beckham:\\\"Bei uns ist die Aussprache so schwierig, denn wir schreiben \\\"Birmingham\\\" und sagen \\\"Börmingham\\\"\\\". Sagt Zinedine Zidane:\\\"Bei uns ist des noch viel schwieriger, wir schreiben \\\"Bordeaux\\\" und sagen \\\"Bordo\\\"\\\". Da sagt Michael Ballack:\\\"Ach das ist doch gar nichts, bei uns ist es am aller schwierigsten, wir schreiben \\\"wie bitte\\\" und sagen tun wir \\\"hä\\\".
Jupp Heynckes schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten und um somit zu verhindern dass S04 zum dritten Male absteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Jupp fliegt daraufhin mit Manager Rudi Assauer nach Bagdad, überzeugt sich selbst von den Qualitäten des Jungen und kompletiert den Transfer. Zwei Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Ebbe Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore - eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Medien publizieren den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: 'Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, Jupp und Rudi, die Mitspieler, die Medien ...' 'Großartig', sagt die Mutter. 'Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten: Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind fast vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden.' Der junge Spieler ist entsetzt: 'Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid' reagiert er. 'Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Gelsenkirchen gezogen sind !
Auf der Autobahn geschieht ein schrecklicher Verkehrsunfall. Eine junge Frau überschlug sich mit ihrem Auto und wurde von der wucht aus dem Auto geworfen und bei all dem sind ihr die Kleider vom Leib gerissen.
Ein Fanbus mit bunt gemischten Eishockeyfans hält an und will helfen. Da die junge Frau splitternackt da liegt und das nun wirklich nicht sein muss, erklärt ein NEV-Fan sich bereit und legt seine NEV-Mütze auf ihre linke Brust: "bis der Notarzt da ist, kann die ja so nicht liegenbleiben, wegen den Schaulustigen". Ein Dortmund-Fan ist auch so gnädig und legt seine EHC-Mütze auf ihre rechte Brust.
Ein Ratinger will auch nicht so sein und legt seine Aliensmütze daraufhin über ihren Intimbereich.
Der Notarzt trifft nach bangen Minuten endlich ein und begutachtet die Frau. Erst hebt er die NEV-Mütze hoch und guckt: "Mhm." Dann die Elchmütze: "Mhm."
zuguterletzt hebt er die Aliensmütze unten hoch und wundert sich. Er legt sie wieder drauf. Nach kurzem Zögern hebt er sie wieder hoch, schüttelt den Kopf und legt sie wieder hin. Als er das zum dritten Male tut, fragen ihn der Neusser und der Dortmunder: "Was sind sie eigentlich für ein Perverser ? Warum schauen sie der jungen Frau, die ihre Hilfe benötigt, eigentlich dauert op de Prumm unter der Aliens-Mütze ?"
"Nunja", sagt der verwunderte Notarzt, "im Normalfall ist unter so einer Mütze immer ein Arschloch!"
Eine Beamte sitzt gelangweilt an seinem Schreibtisch, auf dem sich eine dicke Staubschicht gebildet hat. Da läuft eine Spinne über seinen Schreibtisch. Er denkt:,,Also, entweder ich schlage, die Spinne tot, dann ist aber ein Handabdruck am Schreibtisch und ich muss ein mal drüber wischen. Oder ich lasse sie leben und kann einfach sitzen bleiben." Er lässt sie also laufen. Da erscheint eine gute Fee und sagt: ,,Du bist ein guter Mensch, weil du die Spinne nicht erschlagen hast. Dafür hast du jetzt 3 Wünsche frei."
Beamte: In Ordnung, dann will ich jetzt auf Hawai am Strand sitzen." BING, er sitzt auf Hawai am Strand. ,,Ich will eine junge Schönheit im Bikini neben mir haben." BING, es sitzt eine junge Schönheit im Bikini neben ihm. ,,Ich will NIE wieder arbeiten!" BING, sitzt er wieder im Büro am schreibtisch!
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. 'Ich weiß nicht was ich machen soll', sagt der Teufel, 'Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.' 'Das klingt gut', denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... 'Ach nö', sagt George, 'das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer...' Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... 'Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen' sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. 'Nagut, das könnte ich tun', sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt 'Ok Monica, Du kannst gehen.'
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer."Ganz leicht, das bin ich!" Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!" Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Ein Krokodil trifft eine Ente, die vollkommen am Boden zerstört ist und nur noch weint. Fragt das Krokodil: 'Was ist denn mit Dir los?' Darauf das Entchen: 'Ich weiß nicht, was ich bin!' Das Krokodil mustert das entchen und sagt: 'Mmh, Federn, ein Schnabel, 2 Flügel und Schwimhäute... Ist doch klar! Du bist eine Ente!' Das Entchen ist überglücklich, doch das Krokodil: 'Ich weiß leider auch nicht, was ich bin!' Das Entchen schaut sich das Krokodil genau an. 'Große, blutunterlaufene Glupsch- augen, überall Pickel, ein riesen Maul und unerträglicher Mund- geruch... Das ist mehr als einfach: Du bist ein Politiker!, und heisst schröder
Ein Pfarrer, ein Mathematiker und ein Physiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hotels im Ferienparadies und müssen in den Pool springen, weil die Feuerwehr nicht zu sehen und zu hören ist und es langsam eng wird. Kleiner traut sich den Anfang zu machen. Da fasst sich der Pfarrer ein Herz und spricht schnell ein Gebet, vertraut auf Gott und landet glücklich im Pool.
Danach der Physiker: er rechnet ca 3 Minuten bachtet Windstärke, Erdanziehung, sein Gewicht und das Tempo. Er springt und: ZACK, mitten in den Pool, als ob er an einem Faden in den Mittelpunkt gezogen worden wäre.
Dann der Mathematiker. Er berechnet die Mittelsenkrechten, die Winkelhalbierenden, den Umfang und die Fläche des Pools und addiert das ganze zu dem geratenen Tempo. Er braucht 20 Minuten dafür und springt. Er fliegt senkrecht in den Himmel.
Herr Schmitt muß zum Zahnarzt aber seine Frau möchte vorher noch mit ihm Sex haben, na gut sagt er und sie legen los, als Sie fertig sind, sagt er zu ihr, mist ich hab ein Schamhaar zwischen den Zähnen und bekomm es nicht mehr raus, sie sagt dann, macht nichts das merkt der Zahnarzt nicht, er geht zum Arzt und öffnet den Mund, daraufhin sagt der Zahnarzt, haben Sie eben noch Sex gehabt??? Der Mann antwortet, sorry ich weiß ich hab ein Schamhaar zwischen den Zähnen, darauf sagt der Arzt, nein das mein ich nicht, ich sehe es am Kot an ihrem Kinn!!!
Treffen sich 2 Männer. Sagt der eine:`"Du musst mal Viagra probieren,ich konnte 2 Stunden am Stück".Erwiedert der andere:"Hab ich doch schon,ich konnte 5 Stunden und 3 Minuten. Aber für die 3 Minuten mehr kauf ich das nicht mehr.
Läuft ein rotes Gummibärchen durch den Wald.Trifft es ein gelbes Gummibärchen. Sagt das Rote zum Gelben: Ich bin ein Negerkuss. Gelb: Du hast sie nicht mehr alle. Läuft das Rote weiter und trifft ein grünes Gummibärchen. Sagt er zum grünen Gummibärchen: Ich bin ein Negerkuss. Grün: Nein du bist ein rotes Gummibärchen. Läuft weiter und trifft ein weißes Gummibärchen. Sagt es ich bin ein Negerkuss. Weiß: Nein, bist du nicht. Läßt das rote Gummibärchen die Hosen runter . Sagt das weiße Gummibärchen: Bor ist der dickmann.
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