Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"
Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.
WER BIN ICH?
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und fragt: "Nehmen Sie die AOK Karte?"
Die hübsche Arzthelferin antwortet: "Selbstverständlich!" Der Mann gibt ihr die Karte, sie zieht sie durch und irgendwann kommt der Mann auch zum Arzt rein. Der Arzt: "Guten Tag! Was haben Sie denn?" Der Mann: "Immer wenn ich meine Vorhaut zurückziehe, dann quietscht es!"
Der Arzt total erstaunt: "Lassen Sie mal sehen - ziehen Sie die Hose aus!" Der Mann zieht seine Hose aus, der Arzt nimmt den Penis und zieht die Vorhaut zurück.
Der Arzt: "Ich höre nichts..." Der Mann meine darauf, ob es nicht mal die hübsche Arzthelferin versuchen könnte.. Der Arzt bejaht und ruft die Arzthelferin herein.
"Fräulein, würden Sie bitte mal..." OK... Hand angelegt und die Vorhaut zurück. Immer noch nichts, darauf meinte der Mann "Schneller bitte". Die Arzthelferin ist voll dabei, beim Mann wird der Penis schon härter und fängt an es zu genießen "Schneller!" Die Arzthelferin legt noch einmal zu und der Penis ist superhart.
Vor lauter Erregung spritzt der Mann schließlich voll auf die Arzthelferin. Diese total entrüstet "Sie Schwein sie.." und scheuert ihm eine "Für so was geht man doch in den Puff!"
Der Mann überrascht: "Aber dort nehmen die keine AOK Karte..."
Ein Mann macht Ferien auf einem Bauernhof.
Am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in sein Glied, er rennt zum Bauer und fragt um rat. Der sagt: "Baden sie ihren Schwanz jeden Tag in frischer Milch!"
Gesagt, getan. Als er gerade mit der Badeprozedur beschäftigt ist, kommt die 18jährige Bauerntochter vorbei und bleibt erschrocken stehen.
Der Mann fragt das Mädchen "Noch nie einen Penis gesehen?"
Darauf antwortet das Mädchen: "Doch schon... Aber nicht wie er wieder aufgeladen wird..."
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
sag mal fritz was findest du erotisch?
erotisch ist, wenn man eine frau ganz zärtlich mit einer feder streichelt
und was ist pervers?
wenn das huhn noch dranhängt!
eine oma sieht im zoogeschäft einen papagei und fragt ihn:
na du kleiner vogel, kannst du sprechen?
dieser antwortet: na du alte krähe kannst du vögeln?
ein junges pärchen ist am knutschen.
ER:sag mal würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde die nacht zusammen zu verbringen?
SIE:so was hab ich noch nie getan
ER:was du bist noch jungfrau?
SIE:nein ich habs noch nie abgelehnt!
können sie meine schlaflosigkeit heilen herr doktor?
natürlich. wir müssen nur die wurzel allen übels entfernen.
das wird nicht leicht sein, denn meine frau hängt sehr an dem baby.
zwei blondinen unterhalten sich:
gestern bei dem stromausfall bin ich eine stunde im lift gesteckt.
sagt die zweite: das is doch garnichts ich bin 2 stunden auf der rolltreppe gestanden.
oma macht sich fertig um mit dem rad wegzufahren.
fragt die kleine erna:wo fährst du hin?
OMA:zum friedhof mein kind!
ERNA:und wer bringt das rad wieder nach hause?
extra für die deutschspezialisten:bitte fließend lesen!!!!!
Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid.
Der Rset knan total falcsh seinund man knan es onhe Porbelme leesn. Das kmomt dehar, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchstbaen niset sodnern das Wrod als gaznes. Krsas oedr?
zwei homosexuelle planschen in der badewanne. der eine läßt einen pups fahren und die bläschen steigen auf.
da sagt der andere: schau mal unser kind atmet.
ein blondes mädchen kommt von der schule nach hause. es läuft zur mutter und sagt:
mama, heute haben wir zählen gelernt. die anderen mädchen haben es nur bis 5 geschafft, aber hör mal: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! ist das nicht toll?
ja liebling ist es!
ist das weil ich blond bin?
ja es ist weil du blond bist!
am nächsten tag nach der schule: mami wir haben heute das alphabet gelernt. alle haben es nur bis e geschaft aber hör mal!
a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k,l,...!
ist das nicht toll?
ganz toll!
ist das weil ich blond bin?
ja so ist es!
am nächsten tag kommt das mädchen weinend von der schule.
mami wir waren schwimmen. die anderen mädchen haben alle garkeinen busen. aber schau mich an ich hab 80 B.
ist das weil ich blond bin?
ein deutscher ein japaner und ein amerikaner treffen sich und schließen eine wette ab:wer 20 km schwimmt hat gewonnen!!!!als erstes der japaner:schwimmt 5 km BLUB BLUB(tot)!der amerikaner als zweites:schwimmt 10 km BLUB BLUB(tot)!dann kommt der deutsche:schwimmt 19km kann nicht mehr und schwimmt wieder 19 km zurück!!
Treffen sich zwei Mantafahrer."Sag mal, gibt's 1.80 m große Pinguine?" Sagt der andere:"Nee, ey... gibt es nicht." Sagt der erste:"Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."
Ein albanischer Junge geht zum ersten Mal in eine Tirolische Schule.
Seine Mitschüler sagen ihm:"So du hoast jetzt Seppl u du bist a Tiroler"
Am Abend kommt Seppl nach Hause und erzählt seiner Mutti:" Du Mutti i bi jetzt a richtiger tiroler u i hoase jetzt Seppl" Da gibt ihm seine Mutter eine aufs Maul.
Als der Vater später nach Hause kam. Erzählte es Seppl auch ihm.
Doch auch er gab ihm eine aufs Maul.
Am Nächsten Morgen fragen ihn die Mitschüler:" Und Seppl wie ist da erster Tag als Tiroler Gelaufen"
"Ja Super ma Erster Tag als Tiroler scho 2 Schlägereien mit Albaner"
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