Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."
Drei Stotterer besuchen eine Sprachschule. Und die aparte hübsche
Sprachtherapeutin bietet den drei Herren –als Motivation- zu Beginn des
Kurses an: „Wer seine Heimatstadt fehlerfrei aussprechen kann, dem
verspreche ich heute eine unvergessliche Nacht mit mir!“ Der erste versucht
es: „B-B-B-B-Buchholz“. Nix is. Der Zweite: „D-D-D-D-Düsseldorf.“ nix. Der
Dritte:“München.“ Die Lehrerin ist überrascht und lädt ihn zu sich auf
Zimmer, löst ihr Versprechen ein und verbringt eine wunderbare Nacht mit
ihm. Morgens fragt Sie ihn :“Und woher in München kommen Sie genau?“
Er: „München-G-G-G-G-ladbach.“
Großvater, Vater und Sohn wollen ein verlängertes Wochenende in Paris verbringen.
Am ersten Abend geht der Sohn aus. Er kommt um Mitternacht nach Hause und meint begeistert: "Also ein Temperament haben diese Pariserinnen!"
Am zweiten Abend geht der Vater aus. Er kommt um ein Uhr früh nach Hause und meint begeistert: "Also einen Charme haben diese Pariserinnen!"
Am dritten Abend geht der Großvater aus. Es wird Mitternacht, eins, zwei, drei.... bis er gegen sieben Uhr früh wieder nach Hause kommt und meint:
"Also, ob die Pariserinnen Temperament haben, weiß ich nicht. Ob sie Charme haben, weiß ich auch nicht. Aber eines haben sie: Geduld!"
Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein
amerikanischer, ein
japanischer und ein deutscher Arzt.
Nach dem formellen Teil sehen sich die
drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks
ihre
größten Meisterstücke zu erzählen. "In einer Autofabrik war ein
Arbeiter
in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von
ihm
übrigblieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger,
konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und
so weiter. Der
Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, daß er 50
Kollegen
arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem
Unfall
in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige,
was wir
noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar,
konstruierte einen
neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist
der
junge Mann so effizient, daß er 500 andere arbeitslos gemacht hat."
"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg.
"Unlängst
ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz
ein, brachte
ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und
konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der
Mann heißt jetzt
Gerhard Schröder und ist so fähig, daß er fünf Millionen arbeitslos
gemacht hat."
Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und
findet das totale Chaos vor.
Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von
Süßigkeiten.
Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustuer ist
speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.
Als der Mann in den Flur tritt sieht er dass eine Lampe umgefallen ist
und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt.
Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer
liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut.
In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom
Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein
zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentuer liegt ein
Haufen Sand.
Schnell läuft er die Treppe hoch um seine Frau zu finden und muss dabei
über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad
vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er
einen Haufen
nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden.
Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über
den
Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.
Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer,
im Bett liegend, ein Buch lesend vor.
Sie sieht ihn lächelnd an und fragt wie sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"
Sie lächelt wieder und antwortet,
"weißt Du, jeden Tag wenn Du nach Hause kommst
fragst Du, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe?"
"Ja und?" sagt er entsetzt.
Sie antwortet: " Na ja, heute habe ich nichts gemacht"
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!
Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson !
Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
Fragt der andere:
" Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er:
"Ich hab sie überredet"
Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!
Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: Seid ihr alle da?
Pensionisten: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Clown: Aber nicht mehr lange!!!!
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb
langsam" - Teil 4.
"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"
Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
"Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.
Lothar Matthäus:
"Zuerst sind sie vor mir in Ehrfurcht erstarrt. Aber dann haben sie gemerkt, der duscht auch nur mit Wasser."
Lothar Matthäus:
"Hoffentlich gelingt es mir, die Mannschaft aus ihrer Ekstase zu holen."
Lothar Matthäus:
"Gewollt hab' ich schon gemocht, aber gedurft ham' sie mich nicht gelassen."
Werner Hansch :
"Wenn das keine Chance war, dann war es zumindest eine große Möglichkeit."
Guido Buchwald :
"Ich hab' 'ne Oberschenkelzerrung im linken Fuß."
Carsten Ramelow :
"Gerade zu Hause liegt unsere Heimstärke."
Roy Präger :
"Nach der Pause haben wir den Rhythmus verloren, den wir vorher nicht gefunden hatten."
Klaus Fischer :
"Ich war schon fünf mal Tor des Monats!"
Matthias Sammer :
"Das nächste Spiel ist immer das nächste."
Hans Meyer :
"Wir haben in der einen oder anderen Situation unsere Impotenz bewiesen."
Berti Vogts :
"Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann."
Karl-Heinz Körbel :
Als Trainer von Frankfurt:
"Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen."
Thomas Häßler :
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
Anthony Yeboah :
"Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da."
Anton Polster :
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."
Fritz Walter (der Jüngere) :
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio."
(etwas später)
"Ich meinte: ein Quartett."
Paul Steiner :
Auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei:
"Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."
Anthony Baffoe :
Nach gelber Karte zum farbigen Schiedsrichter:
"Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!"
Steffen Freund :
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
"Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut."
Helmut Schulte, Ex-Trainer FC St. Pauli
"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden"
Berti Vogts
"Das ist so, als wenn dir einer ein Messer in den Bauch rammt, und du mußt noch dabei lächeln."
Christoph Daum, Ex-Trainer Bayer Leverkusen, zur Schiedsrichterleistung
"Mir ist es egal, ob ein Brasilianer, Pole, Kroate, Norddeutscher oder Süddeutscher ist. Die Leistung entscheidet, nicht irgendeine Blutgruppe."
Christoph Daum
"Wenn sie begriffen haben, daß zum Fußball auch Arbeit gehört, ist es zu spät - dann werden sie Trainer."
Luis Arragines, Trainer FC Valencia, über die Mentalität spanischer Fußballer
"Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem geb ich einen aus."
Christopf Daum
"Ich verwarne Ihnen." - "Ich danke Sie."
Dialog zwischen Willi "Ente" Lippens mit dem Schiri, der Lippens die rote Karte einbrachte
"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Und den Rest habe ich einfach verpraßt."
Georges Best, Enfant terrible des britischen Fußballs
"In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu... äh, die Kontuni... ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug."
Pierre Littbarski
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
Fritz Walter, VFB Stuttgart
"Ich habe ihn nur leicht retouchiert."
Olaf Thon, FC Schalke 04
"Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund, glaube ich, Alcoholic."
Rudi Völler über Calmund
"Jede Spiel hat zwei Halbzeiten: eine erste und eine zweite."
Ernst Happel, österreichische Trainerlegende
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Aleksander Ristic
"Wie man ein Tor schießt? Man muß im richtigen Moment in geeigneter Weise vor den Ball treten."
Bernhard Dietz, MSV Duisburg
"Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß."
Andreas Brehme
"Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: > Nicht mal schwimmen kann er.<"
Berti Vogts, Ex-Bundestrainer
"Die Kroaten sollen ja auf alles treten was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."
Berti Vogts, vor dem WM Viertelfinale ´98 gegen Kroatien
"Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."
Berti Vogts
"In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball."
Thomas Häßler
"Im großen und ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können."
Ike Immel, VfB Stuttgart
""Baslers Freistöße sind wie das wirkliche Leben: Mal weich und kurz, mal hart und lang."
Jörg Wontorra
"Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich."
Toni Polster
"Das nächste Spiel ist immer das nächste."
Matthias Sammer
"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."
Ingo Anderbrügge
"Du kannst auf meiner Plantage arbeiten."
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler)
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."
Karl-Heinz Körbel
"Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!"
Wolfram Wuttke (zu einem Linienrichter)
"Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit."
Rudi Völler
"Wir müssen gewinnen. Alles andere ist primär."
Hans Krankl, Österreicher
"Das letzte Mal, dass ich so hoch verloren habe, war gegen meinen Bruder im Tipp-Kick."
Peter Neururer nach einer 0:7 Niederlage gegen Rot-Weiß Essen.
"Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga."
Steffen Baumgart, VfL Wolfsburg
"Basler ist die teuerste Parkuhr der Welt. Er steht rum - und die Bayern stopfen das Geld rein."
Max Merkel
"Berti Vogts Nachfolger von Rudi Völler in Leverkusen: Der Terrier kommt, der Pudel geht!"
Stefan Raab
"Bremen war ein Alptraum. Es muß die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht."
Junior Baiano
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?"
Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zurzeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich’s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."
Verirren sich ein Saarländer und ein Pfälzer im Regenwald.
Sie werden von einem eingeborenem Volk gefangen genommen. Das Volk sagt, dass sie in den Wald gehen sollen um 100 Früchte einer Art zu sammeln. Der Pfälzer geht in den Wald und holt Nüsse. Als er wieder raus kommt, sagt das Volk, dass er sich die 100 Nüsse ohne zu lachen in den Hintern stecken muss, falls er aber lacht wird er gefressen.
Er schafft es bis 99, dann fängt er auf einmal an zu lachen und hört gar nicht mehr auf.
Die Eingeborenen sind verwundert: "Du bist so blöde, bei 99 fängst du an zu lachen!"
Er antwortet: "Ich weiß, aber guckt doch mal, da kommt der Saarländer mit Melonen..."
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