Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu.
Als letzte Attraktion kommt ein Domteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menege stockt der Atmem, als die Show beginnt. Der Domteur drigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klttern.
Die manege ist erstaunt.
Er öffnet sein seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus.Die Manege wird nervös, machne Damen blicken errötend zur seite... Er tritt vor das Podest und dasKrokodil öffnet sein Maul.
Furcherregende Zähne kommen zum Vorschein. Die Manege erstarrt. Der Domteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlicen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die manege ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Domteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei mal trocken auf dem Kopf.#Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Domteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Manege ist begeistert!
Nachdem der Domteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Pupblikum mit dem Worten; gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt??
Schweigen
"Ich biete 1000€ für die Wiederholung"
Nichts!
"2000€"
immer noch nichts!!!!!
"5000 €! Gibt es den keine Mutign unter ihnen??
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
Für 5000€ mach ich´s aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf dem Kopf Schlagen !!!
Eine Frau will sich zu ihrer vierten Hochzeit ein weißes Brautkleid kaufen.
Der Verkäufer aber meint:
„Wenn sie schon dreimal verheiratet waren, können Sie doch nicht in Weiß heiraten.“
„Natürlich kann ich Weiß tragen. Schließlich bin ich ja immer noch Jungfrau.“
„Sie wollen mich wohl verkohlen?“
„Aber nein. Wissen Sie, mein erster Mann war Psychologe und wollte immer nur darüber reden.
Mein zweiter war Gynäkologe und wollte immer nur reinschauen.
Und mein dritter Mann sammelte Briefmarken... .
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit Ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Einst flogen eine Mutter und ihr kleiner Sohn mit der Lufthansa.
Der Sohn schaute schon auf dem Flughafen ganz interessiert aus dem Fenster, schließlich fragte er seine Mutter:
"Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katzen Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch große Flugzeuge Babyflugzeuge?"
Die Mutter, die etwas verwirrt gegenüber dieser Frage war, sagte ihrem Sohn, er solle doch die Stewardess danach fragen.
Also ging der Sohn zur Stewardess und fragte:
"Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katze Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch große Flugzeuge Babyflugzeuge?"
Die Stewardess fragte: "Hat Dir Deine Mutter gesagt dass Du mich fragen sollst?"
Er antwortete: "Ja."
Drauf meinte die Stewardess:
"Dann geh und sage deiner Mutter, dass *wir* Unfallverhütung betreiben."
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Offline
ich weiss ist schon alt
