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jhg1954 Offline

1. Mannschaft


Beiträge: 1.034

19.11.2005 18:42
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Unterhalten sich zwei Freundinnen:

"Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten?

Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."


jhg1954 Offline

1. Mannschaft


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21.11.2005 13:14
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Zwei Soldaten der DDR-Grenztruppen an der Zonengrenze.

"Sieh, da drüben - ein herrlicher Regenbogen", meint der eine.

"Ja, schon" entgegnet der andere verbissen, "

aber für Arbeiter, da haben sie kein Geld übrig!"


jhg1954 Offline

1. Mannschaft


Beiträge: 1.034

21.11.2005 13:15
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Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen VERKAUFEN muß.

jhg1954 Offline

1. Mannschaft


Beiträge: 1.034

21.11.2005 13:17
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Finanzminister Eichel hat Zehn Euro verloren.

Ein Junge findet den Schein und verlangt zehn Prozent Finderlohn.

„Du spinnst wohl“, wettert Eichel, „hier hast du fünf Euro, und nun verschwinde!“

(und da fragt noch einer wo Deutschlands Schulden herkommen)

jhg1954 Offline

1. Mannschaft


Beiträge: 1.034

21.11.2005 13:19
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Welches elektrotechnische Bauteil wird jetzt bei allen Autos der A-Klasse ausgetauscht?
.
.
.
- Die Kipp-Schalter.


ich weiss ist schon alt

Tribel X ( gelöscht )
Beiträge:

21.11.2005 18:03
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Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu.
Als letzte Attraktion kommt ein Domteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menege stockt der Atmem, als die Show beginnt. Der Domteur drigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klttern.
Die manege ist erstaunt.

Er öffnet sein seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus.Die Manege wird nervös, machne Damen blicken errötend zur seite... Er tritt vor das Podest und dasKrokodil öffnet sein Maul.
Furcherregende Zähne kommen zum Vorschein. Die Manege erstarrt. Der Domteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlicen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die manege ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Domteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei mal trocken auf dem Kopf.#Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Domteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Manege ist begeistert!

Nachdem der Domteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Pupblikum mit dem Worten; gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt??

Schweigen

"Ich biete 1000€ für die Wiederholung"

Nichts!

"2000€"

immer noch nichts!!!!!

"5000 €! Gibt es den keine Mutign unter ihnen??

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
Für 5000€ mach ich´s aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf dem Kopf Schlagen !!!

jhg1954 Offline

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24.11.2005 08:45
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Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:

"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."

Unterbricht ihn ein Schüler:

"Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

jhg1954 Offline

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24.11.2005 08:47
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Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich.

Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleine grüner Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!"

Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein.

Er gräbt sich weiter nach Deutschland.

"Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!"

Die Deutschen geben ihm ganz viele Euro.

Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen.

"Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?"



jhg1954 Offline

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24.11.2005 08:49
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Ein Mantafahrer begegnet einer Nonne und schlägt sie zusammen.

Als er mit ihr fertig ist, sagt er:

"Ey, Batman, du warst auch mal besser drauf!"

Dirk ( gelöscht )
Beiträge:

04.12.2005 17:30
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Was ist der Unterschied zwischen nem Whopper und nem Schwulen? Der Whopper furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht!

Tribel X ( gelöscht )
Beiträge:

04.12.2005 21:51
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Wieviele Münsteraner braucht man um eine Glühbirne Reinzuschrauen??

natürlich keinen was wollen die den mit einer Glühbirne ohne Strom

jhg1954 Offline

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05.12.2005 12:39
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Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

jhg1954 Offline

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10.12.2005 14:11
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Eine Frau will sich zu ihrer vierten Hochzeit ein weißes Brautkleid kaufen.

Der Verkäufer aber meint:
„Wenn sie schon dreimal verheiratet waren, können Sie doch nicht in Weiß heiraten.“

„Natürlich kann ich Weiß tragen. Schließlich bin ich ja immer noch Jungfrau.“

„Sie wollen mich wohl verkohlen?“

„Aber nein. Wissen Sie, mein erster Mann war Psychologe und wollte immer nur darüber reden.
Mein zweiter war Gynäkologe und wollte immer nur reinschauen.
Und mein dritter Mann sammelte Briefmarken... .

Oh, Gott, wie sehr ich ihn vermisse... .“


jhg1954 Offline

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10.12.2005 14:29
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Eine Frau kommt zum Arzt :

"Herr Doktor, ich habe so ein Jucken hier unten."

Der Doktor untersucht sie :

"Ja, der Fall ist klar, Sie haben eine tote Filzlaus."

"Aber, das ist doch lächerlich, Herr Doktor, die eine tote Laus kann mich doch nicht so jucken !"

- "Da haben Sie recht, gnädige Frau - aber die tausend, die zur Beerdigung gekommen sind !"


jhg1954 Offline

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10.12.2005 14:36
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Der Aufsichtsrat zum Vorstand:

"Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"

"Toll, dieser Mann."

"Kann er denn soviel?"

"Ja, er ist gelernter Friseur."

"Und dann kann er Bücher führen?"

"Wieso führen? Frisieren, frisieren!"


jhg1954 Offline

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10.12.2005 15:50
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An der Bushaltestelle

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"

Darauf er:

"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.

Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"


jhg1954 Offline

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10.12.2005 17:54
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Wie behandelt man in der heutigen Zeit seine Angestellten?

Wie rohe Eier

Und wie behandelt man rohe Eier?

Man haut sie in die Pfanne!



jhg1954 Offline

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10.12.2005 19:51
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Der härteste Job der Welt:

Testfahrer der A-Klasse:

Arbeiten bis zum umfallen

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Was sagt man zum Mercedes Händler, wenn man eine A-Klasse bestellt?


Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse

oder legen Sie mir einen auf die Seite!



jhg1954 Offline

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10.12.2005 22:59
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Was ist gelb, hat 22 Beine und zwei Flügel?
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Die Pekinger Fußballmannschaft.

jhg1954 Offline

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16.12.2005 12:37
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Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten:

"Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?"

"Ja, die ist gleich hinter mir."

"Sind Sie sicher?"

"Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."


jhg1954 Offline

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16.12.2005 12:39
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit Ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.

Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.

Darauf der Vater:

"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


jhg1954 Offline

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16.12.2005 12:56
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Auf dem Tiermarkt ist ein Mann.

An der Kette hält er einen großen Bären.

Jemand fragt ihn: "Verkaufen das Tier?"

- "Nein, ich suche das Arschloch, das mir den Bären vor einem Jahr, als einen Hund verkauft hat!"

jhg1954 Offline

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16.12.2005 19:39
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Einst flogen eine Mutter und ihr kleiner Sohn mit der Lufthansa.
Der Sohn schaute schon auf dem Flughafen ganz interessiert aus dem Fenster, schließlich fragte er seine Mutter:

"Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katzen Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch große Flugzeuge Babyflugzeuge?"

Die Mutter, die etwas verwirrt gegenüber dieser Frage war, sagte ihrem Sohn, er solle doch die Stewardess danach fragen.

Also ging der Sohn zur Stewardess und fragte:
"Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katze Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch große Flugzeuge Babyflugzeuge?"

Die Stewardess fragte: "Hat Dir Deine Mutter gesagt dass Du mich fragen sollst?"

Er antwortete: "Ja."

Drauf meinte die Stewardess:

"Dann geh und sage deiner Mutter, dass *wir* Unfallverhütung betreiben."


jhg1954 Offline

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16.12.2005 19:41
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Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.

Fragt einanderer:

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?"

Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort:

"Der liebe Gott."

Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:

"Was soll ich gesagt haben?"


jhg1954 Offline

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16.12.2005 19:42
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Ein Ehepaar ist in der Küche.

Die Frau macht das Essen.

Darauf fragt der Ehegatte wann das Essen fertig ist.

Sie sagt "Frauen gehören eigentlich nicht hinter den Herd.

Dann meint der Mann:

"Du hast ja recht Schatz, die Schalter sind ja auf der Vorderseite!!!"

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