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jhg1954 Offline

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Beiträge: 1.034

17.12.2005 11:24
Nur für Witze Zitat · Antworten
Was ist das, wenn eine Katze zu einer Maus sagt:
"Ich Hab dich zum Fressen gern!"
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Die Wahrheit!


Banden-Checker ( gelöscht )
Beiträge:

03.01.2006 16:36
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Welches sind die 2 wichtigsten Löcher bei Frauen? (Was denkst Du wieder, Du Ferkel) Die Nasenlöcher, sonst bekommt sie keine Luft beim Blasen....

Tanne Offline

1. Mannschaft


Beiträge: 2.026

02.03.2006 13:48
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Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Banden-Checker ( gelöscht )
Beiträge:

02.03.2006 14:30
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Was klappert in der Ecke??????????????

Pinochio beim Wichsen

Tribel X ( gelöscht )
Beiträge:

31.03.2006 17:31
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Fritzchen hat sich verlaufen.
Ein Passant fragt: ihn ob er zu seiner Mama will
Fritzchen sagt: nein sie schlägt mich immer
Der Passant: oh dann willst du wohl zu deinem Papa
Fritzchen: nein der Schlägt mich auch
Passant: Wohin möchtest du den gerne
Fritzchen: Möchte zu 1 FC Köln weil die Schlagen keinen!

Justus Jonas Offline

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Beiträge: 250

01.04.2006 22:58
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jhg1954 Offline

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Beiträge: 1.034

02.04.2006 19:25
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Der Hase mit dem Joint

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!!'

jhg1954 Offline

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03.04.2006 00:26
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Beunruhigende Flugzeugdurchsagen

1. Liebe Passagiere, Ihre Sitze und Kopfkissen können sie auch als Schwimm-Hilfe verwenden.
2. Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine Extrapackung Erdnüsse.
3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des Sight-Seeing-Programms der Fluglinie.
4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher Fliegen.
5. Liebe Passagiere, es ist jetzt angebracht, die Fensterschieber zu schließen und sich auf den Film zu konzentrieren.
6. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
7. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper.
8. "Willkommen an Bord. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug, ich und mein Copilot Johnny Walker."
9. "So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Heino - Kassette ein!"
10. "Mal sehen, wer zuerst ausweicht, wir oder der Tower!"
11. "Guten Tag, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit, sondern live aus der Flugzeugtoilette."
12. "Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein Bier mehr hier vorne!"
13. "Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Straßenbahn-Führerhäuschen."
14. "Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?"

jhg1954 Offline

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03.04.2006 00:28
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Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als
sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch
50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend Plötzlich
hat John eine Idee:



Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean
will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir
trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und
nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."



Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf
die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
lutschen.



Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden
gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"



Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.



Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens
bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."



John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

jhg1954 Offline

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Beiträge: 1.034

03.04.2006 00:32
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Länger können

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"

Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, schrie: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

Darauf kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."


jhg1954 Offline

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22.04.2006 20:52
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DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.

Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.

Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.

Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.

Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.

Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.

Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.

Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA: regiert von einem Dödel.

Banden-Checker ( gelöscht )
Beiträge:

02.05.2006 18:57
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Warum können Frauen nicht schön und klug sein??????
--------------> weil sie sonst Männer wären.

Tribel X ( gelöscht )
Beiträge:

04.05.2006 17:49
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Eine Blondine im Fahnen geschäft

Ich hätte gerne eine Grüne Deutschlandfahne

verkäufer: tut mir leid habe die nur in Schwarz Rot Gold

Die Blondine: Ja dann nehme ich sie halt in Gold

jhg1954 Offline

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05.05.2006 15:43
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Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin:

"Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"

jhg1954 Offline

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05.05.2006 15:51
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Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

jhg1954 Offline

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05.05.2006 16:06
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Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.

Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.

Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.

Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.

Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen.

Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.

Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.

Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.

Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"

ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"

FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

jhg1954 Offline

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05.05.2006 16:08
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Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder Weich?"

Er: "Kraulen!!"

jhg1954 Offline

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05.05.2006 16:37
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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.

Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"

"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

jhg1954 Offline

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06.05.2006 15:45
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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:

"Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"

Der zweite:

"Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"

Der dritte:

"Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

jhg1954 Offline

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06.05.2006 16:02
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Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein.
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "

Wie weit," fragt der Schaffner.

Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu:

"Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

jhg1954 Offline

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06.05.2006 20:53
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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine:

"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite:

"Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte:

"Ich glaube, mir wird schlecht...

jhg1954 Offline

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06.05.2006 20:57
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Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?






Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift

jhg1954 Offline

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07.05.2006 10:44
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In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen.

Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.

Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:

"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."

Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel:

"Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."

Da sagt die andere:

"Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

jhg1954 Offline

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07.05.2006 10:46
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"Im Anfang unserer ehe war ich sehr glücklich!

Immer, wenn ich nach Hause kam, bellte mein Hund, und meine Frau brachte mir die Pantoffeln.

Tja, heute, nach 30 Ehejahren, bringt mir der Hund die Pantoffeln, und meine Frau ..."

jhg1954 Offline

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07.05.2006 19:59
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Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand.
Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks.
Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken.
Auf einmal spührt sie etwas merkwürdiges in ihrem Gesäss.
"Na, spühren sie meinen Finger?"
Und die Frau:"Ja, ja..."
Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt:
"Eh voilà!"

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