Wer nicht mehr weiss, was ein Buch ist: das ist ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit Inline-Graphik und Fixformatierung. Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!

Verkäufer:"dieser Computer nimmt ihnen die halbe Arbeit ab" Kunde:"ok dann nem ich 2"

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky. Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?" Gast:"Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immer- hin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht." Barkeeper: "Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?" Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"

Wieso ist der Mazda MX5 bei Blondinen so beliebt? Mit dem kurzem Kofferraum läßt es sich gut einparken und die Motorhaube ist bequemer wie jedes Bett.

Treffen sich zwei alte Maschinenbauingenieure im Rentenalter bei einem Studientreff! Meint der Jüngere von beiden:" Und wie verleif so Deine Karriere?" Meint der Ältere:"Anfangs hab ich bei GM erfolgreich Autos konstruiert! Aber ein Projekt ging mal tierisch in die Hose! Haben wir dann über unser Tochterunternehmen als OPEL MANTA in Europa verkauft! Und wie lief´s bei Dir so?" Antwortet der Jüngere:"Ähnlich wie bei Dir! Habe für FORD Autos konstruiert! Aber mein letztes Projekt war ne Katastrophe! Haben es dann nach Japan zu unserem Tochterunternehmen abgeschoben! Aber die verkaufen den Schrott heute erfolgreich als MAZDA MX5!"

Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h in eine hunderter Zone. Er wird von einem Polizist verfolgt, nach einer halben Stunde verfolgungsjagd hält der BMW an. Darauf sagt der Polizist zu ihm: "Wenn sie jetzt eine Ausrede haben die ich noch nie gehört habe kommen sie ungeschoren davon." Da sagt der BMW Fahrer: "Wissen sie vor einer Woche ist meine Frau mit einem Bullen durchgebrannt und als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich sie wollen sie zurückbringen."

Bei der Fahrprüfung: "Was machen Sie, wenn Sie fünf Kilometer weit gefahren sind und merken, dass Sie den Autoschlüssel vergessen haben?" Schüler: "Rechts ranfahren, aussteigen und nachsehen welcher Idiot mich geschoben hat."

Fragt eine Kundin den Autoverkäufer: "Was hat eigentlich die Bezeichnung "Benz" beim Auto Mercedes Benz für eine Bedeutung?" Dieser überlegt kurz, und meint dann: "Bei Elch Notbremse ziehen!"

Vor 10 Jahren hat Mercedes ja noch richtige Autos gebaut. Aber heute! Wer ist bloß bei Mercedes auf die Idee gekommen, den Trabbi nochmal als Smart rauszubringen?

Was haben Harald Juhnke und Mercedes gemeinsam? Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.

Schon das neueste gehört? Die A-Klasse gibt es jetzt auch in einer Sport Version. Sie schafft dann 3 Überschläge.

"Ich verschreibe Ihnen Tabletten, damit können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen." "Toll, und wie oft muß ich die einnehmen?" "Alle 2 Stunden eine."

Rollt ein Stein um die Ecke und fällt um!!!! *lustig*

man ich lache mich jetzt noch kaputt

"Ey Alter, isch gestern zu Hause, warten auf korrekte Kumpels. Isch noch schnell in Laden, verstehst? Schreib an Tür: "bin Laden!" Jetzt Haus weg"

NEUESTE MELDUNG!!! Alle islamischen Frauen sind aber sofort im Intimbereich rasiert. Warum? Weil bin Laden sagt der Bush muss weg.

Bußgeldstelle Kassel erhielt folgendes Gedicht von einem
Verkehrssünder:

Der Betroffene schrieb:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,
in Köln war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.
Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand *Hundert".
Und plötzlich glaubte ich * es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
mit einem Wort, ich bekenne mich *schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,
ein Mann der glücklich ist, ist nicht normal.

Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid von Kassel (auch Beamte
können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bussgeld seh' ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

Papavampir und Sohn schauen im Fernsehen einer OP zu.
Sagt der Sohn: " Du Papa warum trägt der Mann ein tuch vor dem Mund?"
Antwortet der Papa: " Damit er das Messer nicht ableckt!"

Liebe Doris ,

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am
Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu
sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst
es immer Du, die angekrochen kam.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu
lassen. Und mein Herz spricht: "Doris, Du bist unvergleichlich!" Ich suche
nach
Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie
kommen dir nicht einmal Nähe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich
eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich
sage
dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu
machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten
Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining
erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's
nicht noch
einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der
Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch
saß
während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir
soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben.

Es ist alles so oberflächlich. Ich meine, was bedeutet schon ein
perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem
so, ja,
aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Hat sie deswegen ein besseres
Herz als meine mäßig attraktive Doris? Vielleicht werde ich ja einfach nur
älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der
Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht
nur
ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da
war
noch etwas anderes. Sie holte mir ein Bier und Spanische Nüssli. Es war
so, wie es mit Dir hätte sein sollen.

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte
Woche mit einer Lasagne vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts
richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir
ein
Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt,
das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn
man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten
einen
hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß-
gleichzeitig
macht es mich aber auch sehr traurig.

Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn
hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen. Letzten Samstag ist dann
deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine,
schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war
mir
in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute
Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir
zusammen in der Badewanne saßen.

Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das
bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es
liebt, von hinten genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen
Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich
auch mal
zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere
Beziehung gebracht hat...

Aber selbst da, als ich es mit ihr mehrmals in dieser Stellung gemacht
habe, konnte ich nur an dich denken. Liebe Doris, fühlst Du es denn nicht
auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene
vergessen?

Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich! Falls nicht, sag mir
wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist und schick mir per SMS die
Telefonnummer Deiner vollbusigen Friseuse .

Michael

Guter Flug

Die Passagiere warten im Flugzeug geduldig auf den Start.
Kurz bevor der Eingang geschlossen wird, betreten 2 Männer in
Pilotenuniform
die Maschine und gehen den Gang entlang nach vorn.
Beide tragen dunkle Brillen. Einer führt einen Blindenhund an der Leine,
der andere ertastet sich den Weg mit einem weissen Stock.

Im Flugzeug beginnen laute und nervöse Gespräche.
Die 2 Männer gehen ins Cockpit, schließen die Tür und starten die
Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich immer nervösere Blicke zu, und suchen nach
irgendwelchen Anzeichen, das sich alles um einen schlechten Scherz handelt.

Aber die Maschine beginnt zu rollen und zieht immer schneller die Startbahn
entlang.
Die Leute vorn auf den Fensterplätzen sehen, das geradeaus, am Ende der
Startbahn
nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, als ob das Flugzeug nie im Leben rechtzeitig abheben
würde und im Meer versinken wird,
füllt sich die Kabine mit panischen Geschrei.
In diesem Moment erhebt sich die Maschine sanft in die Lüfte.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob,
eines Tages
werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.!!!"

Teuflisch

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er so
voller
Verzweiflung durch die Hölle geht, trifft er zum ersten mal den Teufel.

Teufel:"Warum bist du so verzweifelt?"

Mann:" Na, was glaubst du wohl?-Ich bin doch in der Hölle!"

Teufel:" Ach komm, die Hölle ist gar nicht so schlimm, wir haben hier jeden
Tag in der Woche eine Menge Spass. Bist du ein Trinker??"

Mann:" Klar, ich liebe das Trinken."

Teufel:" Na siehst du, Du wirst die Montage lieben. Wir saufen hier den
ganzen Tag.
Schnaps,Bier,Tequilla,Whiskey - einfach alles was es gibt. Wir trinken bis
wir kotzen, dann geht's weiter."

Mann:"Das klingt ja super!!"

Teufel:"Bist Du auch Raucher?"

Mann:"Klar bin ich Raucher!"

Teufel:"Dann wirst Du die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die
besten Zigarren und Zigaretten aus der ganzen Welt. Und kriegst du Krebs ?-
Wen juckt das, Du bist ja schon tot!"

Mann:"Mensch ,das wird ja immer besser!"

Teufel:"Ich wette, Du bist auch Spieler!"

Mann:"Natürlich bin ich einer"

Teufel:"Am Mittwoch kannst Du alles spielen was dein Herz begehrt.
Poker,Roulette,Blackjack....und bist Du pleite... wen juckt das, du bist ja
tot!"

Mann:"Das ist ja das Paradies!!!"

Teufel:"Und wie steht's bei dir mit Drogen?"

Mann:"Machst du Witze? Ich liebe Drogen, kriege ich hier welche?"

Teufel:"Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen
nehmen die Du willst.....du bist ja tot, wen juckt das schon?"

Mann:"Ich hätt nie geglaubt das die Hölle so ein toller Platz ist!!!"

Teufe:"Bist Du schwul?"

Mann:"Nein"

Teufel:" Oh,oh,oh..........Du wirst die Freitage hassen!!!"

Abendgebet

Der Vater hört den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den
Papa, die Mama und die Oma!"
Der Vater sagt nichts zu seinem Sohn, hat aber bemerkt das er den Opa im
Gebet vergessen hat.
Am nächsten Tag stirbt der Opa.

Abends hört er wieder seinen Sohn beten: "Lieber Gott, bitte segne mich,
den Papa und die Mama!"
Am nächsten Tag stirbt die Oma.

Der Junge betet Abends wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die
Mama!"
Der Vater ist erschrocken, als er das hört und dabei an die vorherigen
Gebete denkt.
Er geht also am nächsten Tag nicht zur Arbeit, verlässt auch das Haus
nicht, bleibt den ganzen Tag im Bett. damit ja nichts passiert.

Am nächsten Tag lebt er immer noch.
Beim Abendbrot sagt die Mutter: " Habt ihr schon gehört, heut ist der
Briefträger gestorben!"

Zur Erklärung:

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg in
Hessen) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult .
_____________________________________________________________
(Narrhalla-Marsch)

Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!

Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!

Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.

Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren,
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern,
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe.

Schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!

Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen.

Man möschte ihnen - im Vertrauen -
am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe.

Die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!

Der Trick ist, dass man sich verpisst,
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: "Narrhalla-Marsch!"

Vielen Dank ...

(Tusch, Narrhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

Herr Struwel ruft bei der Feuerwehr an:,,Kommen sie schnell,mein Haus brennt!"
-,,Wie kommen wir denn zu ihnen?"
-,,Ja haben sie etwa die roten schnellen Autos nicht mehr?"

Eine Nonne ist mit dem Auto auf der Landstraße unterwegs, als ihr der Sprit ausgeht. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, läuft sie mit ihrer Bettpfanne unter'm Arm zur Takstelle, holt Benzin und geht zum Auto zurück. Als sie das Benzin in den Tank füllt kommt ein LKW vorbei. Der Fahrer sieht sie, kurbelt die Scheibe runter und sagt: "Na, also ihren Glauben möchte ich auch haben..."