Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen im Cafe als eine gute Fee erscheint. Diese eröffnet ihnen, dass sie jetzt jeder einen Wunsch frei hätten. Der Pole wünscht sich: "Jeder Pole muß ein eigenes Auto haben!" Und also geschieht es, jeder Pole hat sein eigenes Auto vor dem Haus stehen. Der Ossi wünscht sich: "Früher war doch alles irgendwie besser. Ich hätte gerne 'Honnie und die SED'zurück und daß die Mauer wieder steht!" Die Fee erfüllt auch diesen Wunsch. Die Mauer steht wieder, von Schni... wieder im TV und Berlin ist eine geteilte Stadt. 'Und was wünschst du dir? fragt die Fee den Wessi: "Tja, die Mauer steht wieder... jeder Pole hat sein eigenes Auto... Ich hätte dann gerne einen Cappuchino!!!!"
Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."
Erich Honecker besucht einen Kindergarten in Karl-Marx-Stadt. Eifrig haben sich die Kleinen darauf vorbereitet.
Nun fragt Erich den kleinen Hans: "Na mein Kleiner, wer ist denn dein Vater?" - "Du, Onkel Erich!"
Erich freut sich und fragt weiter.
"Nun sag mir doch mal, wer ist denn deine Mutter?" - "Das ist die DDR, Onkel Erich!"
Wieder freut sich Erich und fragt weiter.
"Und was möchtest du denn mal werden mein Kleiner?" - "Vollwaise, Onkel Erich!"
Wer schleicht bei Nacht durch Kraut und Rüben?
Es ist der Ossi, er will nach Drüben.
Er erreicht den Zaun mit Müh' und Not -
Strom war drauf, nun ist er tot.
Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest."
Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zurzeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich’s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel.
Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?" fragen sie Petrus.
"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"
Kräht der Hahn am Mist, ändert sich's Wetter oder es bleibt wie's ist. Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun. Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt! Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln. Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite. Raucht die Kuh wie ein Kamin, gab's nen Kurzschluss in der Melkmaschin! Märzenschnee und Jungfernpracht dauern oft kaum über Nacht. Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n. Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäu´rin halt noch warten! Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!" Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier! Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch! Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht. Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu. Ißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben! Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst! Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe. Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau. Melkt die Kuh die Bäuerin, ist wohl irgendwo ein Fehler drin. Melkt die Bäurin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen. Wird der Euterstrahl immer dünner, hat der Bauer kalte Finger
Fritz und Peter stranden auf einer Insel. Als sie erwachen steht ein Horde Kannibalen vor ihnen. Der Häuptling spricht zu ihnen und sagt: Wir lassen euch leben, wenn ihr 99 Früchte der selben Sorte sammelt.
Also ziehen Fritz und Peter los. Fritz ist als erster wieder zurück mit 99 Trauben. Der Häuptling zu Fritz: Du bist erst frei wenn du es schaffst die 99 Trauben in deinem Hintern zu verstauen. Also fängt Fritz an. Bei der 98 bekommt er einen Lachkrampf. Der Häuptling fragt: Warum musst du denn lachen.
Sagt Fritz: Davorne kommt Peter mit den 99 Kokosnüssen
geht ein mann zum arzt fragt er ihn was passiert wenn mein penis schwarz wird?
sagt der arzt wenn er rot ist ampurtieren, wenn er braun ist ampurtieren wenn er schwarz ist..
sagt der mann amputieren?
antwortet der arzt ne der fällt von alleine ab.
sagt die oma zum kleinen fritz mach doch mal den ofen an
du arschloch du wixxer du hurensohn
mensch fritz feuer den ofen an
go ofen go ofen go ofen go ofen
fährt ein lkw fahrer die straße entlang hält ihn ein rotes männchen an
rotes männchen: hallo ich bin ein kleines schwules rotes männchen gibst du mir dein brot.
der lkw fahrer will nicht so sein und gibt ihm die hälfte fährt weiter und wird von einem blauen männchen angehalten
blaues männchen: hallo ich bin ein kleines schwules blaues männchen kann ich dein brot haben
und wieder gibt er sein brot ab fährt weiter und wird wieder angehalten
grünes männchen: hallo..
lkw: jaja du bist ein kleines schwules grünes männchen was willst du
grünes männchen:führerschein und fahrzeugschein bitte,
ein ossi ein wessi und ein holländer sind bei gott sie haben alle je einen wunsch frei
sagt der ossi ich will das die mauer wieder steht
pling und die mauer steht wieder
sagt der holländer ich will das holland an der afrikanischen küste liegt
pling und der wunsch ist erfüllt
sagt der wessi ich will ne flasche bier
meint gott hast du keinen anderen wunsch
wessi: nein alle meine wünsche wurden bereits erfüllt die mauer steht wieder und holland ist auch weg
Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"
Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 Euro!"
Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?"
Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"
Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Ding..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Ding..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Ding..., schon sitzt er wieder im Büro.
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
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