Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfuenfzig und elffuenfzig?"

"Der teurere Braten schneidet sich leichter."

"Aha, er ist also zarter ..."


"Das nicht, aber wir geben ein schaerferes Messer dazu !"

Ein Mann kommt verschwitzt und hastend in ein Bahnhofsrestaurant:
"Schnell, schnell geben sie mir irgendwas zu essen, ich muss weg !"
Der Wirt:" Hmm, also da hätten wir zum Beispiel..."
Der Mann unterbricht ihn:"Egal, schnell irgendwas, ich muss weg !"
Darauf der Wirt trocken: "Na dann nehmen sie doch unseren Schweinebraten... der muss auch weg."

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im
Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf:
SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!"
"Nee, Kleiner, kein Interesse."
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK, OK, hier hast du die 5 Mark!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"
"OK, OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!"
"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK, OK, hier hast du die 10 Mark!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"
Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...
Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld.
Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.
Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"
Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:
"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"
"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."
"Hau bloß ab!..."

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:


"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"


"Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Kommt Häschen ins Usenet.

"Haddu Häschenwitze?" Nein, haben wir hier nicht."

Am nächsten Tag.

"Haddu Häschenwitze?"

"Nein, wir haben keine."

Denkt sich ein User.

"Für Morgen mache ich Häschen einen Häschenwitz."

Am nächsten Tag.

"Haddu Häschenwitze?"

"Ja heute haben wir Häschenwitze."

"Dann hört bloß damit auf!"

Die Rodeo-Stellung:

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:

"Ich habe AIDS !".




Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Das is irgendwie nicht lustig... weil... nich lustig.

Lustiger wäre:

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt:

"Du, ich bin doch nicht sterilisiert."

Und dann muss er versuchen 3 Minuten auf ihr zu bleiben.

Zwei Frauen unterhalten sich.

"Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."

Die andere:

"Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."

Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.

"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"

"Nee", sagt die andere,

"ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

Fragt Hermann seine Frau:

"Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?"

"Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau,


"ich bin ja noch nicht fertig!"

Klein Billy , vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier.

Die Mutter sieht ihn und fragt:
"Na was machst Du denn da schönes?"

Billy antwortet:
Ich schreibe."

Darauf die Mutter:
" Was schreibst du denn?"

Billy:
"Ich schreibe ein Programm."

Mutter:
"Und was fuer ein Programm schreibst du?"

Billy:
"Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen."



- Und Win95 war geboren!

Frage:
Seit wann gibt es die Bundeswehr?


Antwort:
Naja... schon in der BIBEL steht geschrieben: "Sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher."

Ober:
"Tut mir leid mein Herr, die Hühner sind ausgegangen."

Gast:
"Kein Wunder, in so nem miesen Lokal würde ich auch nicht bleiben.

Eine Ehebrecherin soll im alten Jerusalem gesteinigt werden.

Jesus stellt sich davor und ruft:
"Wer unter euch ist ohne Schuld, der werfe den ersten Stein!"

Patsch, bekommt er einen dicken Stein genau auf die Zwölf.

"Also Mutter, manchmal gehst du mir ganz schön auf den Senkel!"

Trifft ein Elefant ein Kamel und beginnt zu lachen. Sagt dabei:

"Hi hi, du trägst ja deine Titten auf dem Rücken".

Erwidert das Kamel:

"Ganz schoen dreist von einem, der seinen Schwanz mitten im Gesicht trägt."

Was sagt der Elefant zum nackten Mann ?

"Niedlich, aber kannst du damit auch Erdnüsse aufheben ?"

Nach der Pleite gegen Tschechien kommt Rudi Völer brüllend in die Kabine zurück:

"Ich hab´ gesagt: Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt! und nicht:

Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt!"

Der Siedler geht zum Indian-Schamanen.

- Du, Hinkende Kraehe, sage mal, wir der Winter kalt sein?

- Ja, wohl, doch, der Winter ist kalt.

Darauf geht der Siedler in den Wald und holt noch einen Wagen voll Holz. Geht aber doch zum Schamanen.

- Hinkende Kraeche, wir der Winter wirklich so kalt?

- Ja, der Winter wird kalt sein.

Darauf holt der Siedler noch einen Wagen voll Holz.
Kann aber nicht lassen und geht zum Schamanen.

- Oh Hinkende Kraeche, noch ein mal, wird der Winter bitter kalt sein?

- Ich bin jetzt ganz sicher, der Winter wird sehr kalt sein.

- Woher aber weist Du, Hinkende Kraehe, dass der Winter kalt sein wird?

- Wenn Bleichgesicht schneiden viel Holz, wird der Winter sein kalt.

Fragt der Wirt:

"Ihr Glas ist leer. Moechten Sie ein Neues?"

Der Gast:



"Nein, was soll ich mit zwei leeren Glaesern?"

Der Unteroffizier beim Stubenapell:

"Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?"

Meldet der Stubenälteste:

"Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"

Frau Waigel hat Geburtstag.
Theo Waigel schenkt ihr einen Umschlag mit 20 DM drin.
Sie ist ein bißchen enttäuscht und fragt, was das soll.

Theo:
"Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch, lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Theos Geburtstag bekommt er von seiner Frau einen Umschlag mit 300 DM drin.

Zuerst freut er sich darüber, fragt sie aber dann:

"Wieso bekomme ich 300 DM?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet seine Frau:

"Jetzt gehst du in den Puff, und wenn dus richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Is ne Nonne beim Frauenarzt sagt dieser Ihr:"Sie sind Schwanger" sagt diese darauf was die leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

Kohl, Major und Mitterand sind mal wieder in der Pfalz beim
Mittagessen.

Kohl und Major schmeckts, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum.

Fragt der Major den Kohl:

"Mitterand scheints wohl nicht zu schmecken?"
Meint Kohl:

"Das werden wir gleich haben!", und flüstert dem Mitterand was ins Ohr.

Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.

Meint Major:
"Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"

"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, daß er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufißt..."

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause.

Sagt dieser:

"Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.

Plötzlich schreit Hannelore:

"Helmut, guckma, Pinguine! Da will ichn Pelzmantel von!"

Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt:

"Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst.
Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane...... und da werden Füller draus gemacht!

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.

Gast:
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

Ober:
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."

Gast:
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

Ober:
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."