Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,

A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

B: "Senkrecht oder waagrecht?"

A: "Waagrecht"

B: "Dann muß es der Mund sein..."

Ein Manta auf der Autobahn, im Rueckspiegel sieht er einen roten Punkt.

Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei.

Etwas spaeter ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei.

Etwas spaeter trifft man sich im Krankenhaus wieder.

Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer:

"Was hast du deen gemacht ey?".

Ferrarifahrer:

"Als ich mit 260 auf der Ueberholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert."

"Und du, ey?"

Der Porschefahrer:

"Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle uebersehen, und was hast du gemacht?".

"Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!".

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
"Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart:
"Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt,
sagt er voller Anerkennung:
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

"Was denn, Herr Doktor!

Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"


"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen.

Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"

Heißt es nich Perser ?

Kommt ne Frau zum Arzt und hat Darmprobleme.
"Kein Problem", sagt der Arzt, "bringen sie mir bitte ihren Stuhl zur Untersuchung mit." "Ach ja, ich bin aber jetzt zwei Wochen im Urlaub und deshalb können sie erst in zwei Wochen zur Untersuchung kommen. Denken sie an den Stuhlgang."

Zwei Wochen später sagt die Frau zu ihrem Mann: "So, Schatz, wir fahren jetzt zum Arzt. Du nimmst die drei Eimer und ich den Koffer..."

ALIEN#23 Heißt es nich Perser ?

es ist ein pelzmantel gemeint und kein bodenbelag bzw hausfreund

Ja, das hab ich wohl verstanden. Ändert nichts dran, dass selbst ein persischer Pelz auch Perser heißt und nicht "Persianer".

@ ALIEN#23

bevor dich alle auslachen lösch den eintrag über persischen pelz

pesianer ist eine fellart mit gelockten haaren und hat mit einem perser reichlich wenig gemein

schau mal in ein lexikon
" Persianer = Fell von zwei bis fünf Tage alten Lämmern des Karakulschafes"

die kurden tragen heute noch ihre mützen aus den fell

aber nichts für ungut du kennst dich aus

Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!"


"Erwarten Sie für zwei Euro fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf?"

Aber die Witze sind dir alle so spontan eingefallen, oder?
Du kopierst doch nix von Witz-Seiten? Ich mein nur, weil du hier plötzlich sämtliche Satzzeichen (inkl. ") benutzt und sonst nie ein einziges...

Ich sag dazu nix, lol. Aber er kennt ein Wort, das sonst keiner kennt.

JEDEM DAS SEINE !!!!!!!!!!!!!

Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.

Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.

Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:

"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."

"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

Männer haben viele Gene. Das Fortgeh’n, das nicht Heimgeh’n, Fremdgeh’n, Saufengeh’n. Frauen haben nur ein Gen: Das Auf-die-Nerven-geh’n.

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“ Frau: „Wenn alles bei Ihnen so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

"Warum,
" fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen,
"bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?"

"Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe, "ich sitze auf der Planstelle von nem Wildschwein..."

Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt:
"Rauchen Sie?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Essen Sie übermäßig?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Gehen Sie spät ins Bett?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Haben Sie Frauengeschichten?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.

Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.

Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:
"Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"

Kleinlaut gibt die Frau zu:
"Ja, das Geld ist von ihm."

Da brüllt ihr Mann nochmals:
"Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

Herr Pitsch rief bei seinem Tierarzt an:
"Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei.

Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft."

"Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?"

An einer leuchtenden Laterne vor einem großen Haus hängt ein Schild mit der Aufschrift "Zimmer zu vermieten". Eine Blondine klopft und klopft an der laterne. Zwei Stunden später klopft sie immer noch, da kommt ein Polizist vorbei und fragt:
"Was machen sie denn da?"

Doe Blondine deutet auf das Schild und beschwert sich, dass immer noch keiner geöffnet hat. Der Polizist sieht nach oben und sagt:
"Wach müssen sie aber noch sein - Licht brennt ja noch..."

Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A' so a hässliche Sau!!!"

Warum kratzen sich Frauen morgens wenn sie aufwachen zuerst an den Augen?-----Weil sie keine Säcke haben