Zwei Kühe

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen.Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben.
Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau.
Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Regine schwärmt für klassische Literatur.
Auf einer Party ruft sie begeistert aus:
"Ich liebe Goethe! Ich gehe mit Goethe schlafen und stehe mit Goethe auf!"
Ein Gast hört sich das interessiert an, geht auf sie zu, verbeugt sich und flüstert verschämt:
"Madame, ich dichte auch!"

"Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen"
"Der was bitte ?"
Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für grosse Tassen zu schwach."
"Ähh - was steht auf diesem Tassenhalter ?"
"Mitsumi 8x...."

Ein Jesuit und ein Franziskaner streiten über die Vorzüge ihrer Ordensgemeinschaften. Sie stehen vor einem Brunnen. Da beugt sich der Jesuit über den Schacht und ruft hinein: "Quid est Franciscanus?"
Und das Echo ruft zurück: "Anus!"
Da ruft der Franziskaner in den Brunnen: "Quit est Jesuita?"
Das Echo antwortet: "Ita!"








(PS: Anus = Arschloch, ita = das gleiche)

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der
deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht
Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner
sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die
Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der
Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor
du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier
Wochen krankgeschrieben."

Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhoehle in die Arme.
Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn? Penicillin.

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine
Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen..."


"otze warum erinnert mich das an dich ?????????"

Honnecker ist zu Besuch in einer "DDR"-Schule. Die Lehrerin fragt die Schüler, mit was für einem Bild man die "DDR" beschreiben könnte.
"Ich stelle mir vor", meldet sich ein Schüler, "unser Staat ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker."
"Ich stelle mir vor", meldet sich ein zweiter Schüler, "unser Land ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es."
"Ich stelle mir vor", meldet sich Fritzchen, "unser Land ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck."
Da fällt ihm Erich ins Wort: "Das ist aber ein sehr schönes Bild, Fritzchen, daß du von unserem Arbeiter- und Bauernstaat hast."
Darauf Fritzchen: "Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen."

Silvia laesst einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvia: "Dafuer hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehoert, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

"Warum heiratest du nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."

Was halten Sie von Ostfriesen ?



Abstand!

Der Boß zum Buchhalter:
"Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!..."

Ist Windows ein Virus?
Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so:
a.. Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das.
b.. Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das.
c.. Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch.
d.. Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay... Windows macht das auch.
e.. Viren machen hin und wieder dem User weiß, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch.
Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede:
a.. Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden.
Also, Windows ist KEIN Virus

Zwei Ostfriesen unterhalten sich.
"Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wieviel, gehören die fünf Euro dir !"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger 5 Euro den Kopf zerbrechen !"

Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd!"
"Haben Sie denn Glück gehabt?"
"Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"

Zwei ältere Pferde stehen an der Autobahn und schauen in die Autos zu den angeschnallten Fahrern. "Du, jetzt weiß ich, warum die uns nicht mehr brauchen", sagt das eine Pferd. "Warum denn nicht?", fragt das andere zurück. "Die ziehen ihren Karren jetzt selbst."

"Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe!" -

"Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen.

Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!

Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus.

Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn:

"Na, war schon was?".

Sagt der:
" Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

"Ist diese Hose strapazierfähig?" fragt der Kunde. "Ich muss nämlich viel sitzen."
"Keine Sorge", beruhigt ihn der Verkäufer. "Diese Hose ist so dauerhaft, dass Sie darin das komplette Strafgesetzbuch absitzen könnten."

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter.

Der Arzt kommt und die Operation gelingt -

3 Wochen lang kein Treppensteigen.

4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:

"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau.

"Daraus wird leider nichts", erwidert sie.

"Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig..."

Können Polizisten Schwimmen?

Einerseits ja, weil sie innen hohl sind

und andererseits nein

weil sie nicht dicht sind.

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:
"Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die Golden Bar (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!), die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold."
Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"
Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?"
Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!"

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide.
Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige,
"Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."