Ein Liliputaner kommt in eine Bar und bestellt nen dreifachen Korn. Er kippt das Zeug in einem Zug runter, schüttelt sich und sagt: "Man, das zieht einem ja alles zusammen:" Sagt der Wirt: "Keine Beanstandungen, du bist schon so klein rein gekommen".
Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
"Aber ich bitte sie, Sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh." Da knurrt der Patient ihn an: "Lassen sie gefälligst Ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"
40 Gründe, warum es besser sein soll, eine Frau zu sein
Weil:
1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn
im Job auch einsetzen;
5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
6. wir immer können, wenn wir wollen;
7. wir sooft können, wie wir wollen;
8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
9. wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken;
10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer,
wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl
zwischen Hosen und Schottenröcken;
15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen -
und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
16. es Ricky Martin gibt;
17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen
T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren
werden;
19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir
immer eine Krokodilsträne raus;
20. Männer Ronaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm
ins Bett gehen;
21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich
das der Frauen;
22. wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die
Tasche trägt;
23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen
(und den können wir später wieder verkaufen...);
24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn
sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in
Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
27. Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;
28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die
nötige Beachtung bekommen;
29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein
Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;
31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's;
33. "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);
34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung
her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
35. Taxis extra für uns halten;
36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
38. wir nie zu früh kommen;
39. wir keine Witze über blonde Männer machen;
40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
Der erste Computer- 44 einfache Schritte für den Gebrauch
Sie sind im Bezug auf Computer ein Anfänger? Dann wird Ihnen dieser praktische Ratgeber sicher sehr helfen. In nur 44 Schritten lernen Sie wie man mit einen neuen Heimcomputer umzugehen hat.
1.Packen Sie alle Teile aus der Originalverpackung. Sie werden feststellen das ein Teil fehlt.
2.Rufen Sie beim Hersteller an. Sie werden feststellen das die Leitung besetzt ist.
3.Wenn Sie tatsächlich lange genug warten bis ein echter Mensch (oder etwas annähernd ähnliches) auf der anderen Leitung zu hören ist (Respekt), machen Sie der Person klar, dass Sie den gekauften Computer auch gerne verwenden würden.
4.Weisen Sie standhaft auf die Garantie hin.
5.Warten Sie bis die Person auf der anderen Leitung aufhört schrill zu lachen und bestehen Sie erneut auf Ihr Recht.
6.Nehmen wir an die gehen darauf ein und versprechen ihnen, das fehlende Teil zuzuschicken, warten Sie solange.
7.Sollte das Teil tatsächlich geliefert werden und Sie sich inzwischen immer noch jung genug fühlen, dann fahren Sie wie in der dem Computer beigefügten Anleitung beschrieben fort.
8.Bauen Sie die Hardware laut der japanischen Beilage auf.
9.Sie werden feststellen, das nichts passiert wenn Sie versuchen das Ding einzuschalten.
10. Überprüfen Sie alle Stecker. Sollte einer nicht richtig angeordnet oder nicht eingesteckt sein (was aber sehr unwahrscheinlich ist) erledigen Sie das.
11. Wenn Sie lange genug auf alle Knöpfe gedrückt und an allen Steckern gerüttelt haben wird sich der Computer plötzlich und völlig unerklärlicher Weise doch einschalten lassen. Fragen Sie nicht warum. Sie wollen das Schicksal doch nicht herausfordern oder?
12. Installieren Sie alle Programme. Sie werden feststellen das es nicht funktioniert.
13. Rufen Sie erneut beim Hersteller an. Sie kennen ja die Prozedur.
14.Versuchen Sie sich die komplizierte Erklärung zu merken die man Ihnen durchsagt.
15. Machen Sie genau das, was man Ihnen gesagt hat. Sie werden feststellen das es nicht funktioniert.
16. Beten Sie jeden Abend zu Gott und zu den drei heiligen Weisen aus dem Morgenland.
17.Versuchen Sie es immer wieder. Nur nicht aufgeben.
18. Eines schönen Tages werden Sie feststellen, das sich der Computer völlig unerklärlicher Weise plötzlich hochfahren lässt. Fragen Sie nicht warum.
19. Hören Sie auf vor Glück zu Weinen. Probieren Sie ihn aus.
20. Sie sind nun der glückliche (?) Besitzer eines echten aber leider total veralteten Heimcomputers, der auch noch funktioniert.
21. Rufen Sie jeden Menschen an den Sie kennen und berichten Sie ihm von der guten Nachricht.
22. Kaufen Sie neue Programme um alle Möglichkeiten Ihres Computers auszunutzen.
23. Sie werden feststellen, das die meisten Programme zu hohe Systemvoraussetzungen für ihren Computer haben.
24. Hören Sie auf zu weinen. Am besten Sie gehen zum ersten mal seit langer Zeit wieder vor die Tür. Es wird Sie wahrscheinlich wundern wie sehr sich die Welt verändert hat.
25. Wenn Sie sich wieder mit dem guten Stück (dem Computer!) beschäftigen, werden Sie feststellen das die meisten alten Programme nicht mehr richtig oder gar nicht mehr funktionieren.
26. Sie werden ebenfalls feststellen, das der Computer hin und wieder völlig grundlos abstürzt. Ignorieren Sie das einfach.
27. Hören Sie auf wildfremde Menschen anzurufen und zu beschimpfen.
28. Geben Sie Ihr geplantes Attentat auf Bill Gates auf, Sie treffen ja doch nicht.
29. Beschäftigen Sie sich eingehend mit der japanischen Anleitung.
30. Lernen Sie japanisch und beschäftigen Sie sich richtig mit der Einleitung.
31. Hören Sie auf in Japan anzurufen und die Leute auf der anderen Leitung in ihrer Muttersprache zu beschimpfen.
32. Überprüfen Sie alle Dateien und Ordner um den Fehler festzustellen. Sie werden feststellen das Sie nichts feststellen.
33.Wenn Sie den Herzinfarkt auskuriert haben, beschäftigen Sie sich eingehender mit der Materie.
34. Hören Sie auf zu weinen. Sie haben das Schlimmste hinter sich, ehrlich.
35. Nehmen Sie regelmäßig Ihre Medikamente und geben Sie nicht auf.
36. Wenn Sie zu lange vor dem Computer sitzen hören Sie sicher irgendwann Stimmen aus dem Jenseits die Ihnen befehlen zu töten. Ignorieren Sie die einfach.
37. Gehen Sie vor Gericht und verklagen Sie den Hersteller wegen seelischer Grausamkeit.
38. Warten Sie bis der Amtsrichter aufgehört hat schrill zu lachen und tragen Sie Ihren Fall erneut vor.
39. Hören Sie auf den Richter zu würgen und versuchen Sie ihn ganz zivilisiert zu bestechen. Aber doch nicht mit einem Messer Sie Spinner!
40. Sobald Ihr Fall abgewiesen ist, brennen Sie das Firmengebäude des Herstellers nieder.
41. Erklären Sie der Polizei Gott wäre Ihnen in einer Vision erschienen und hätte Ihnen die Tat befohlen. Sie werden bestimmt als gefährlicher Wahnsinniger mit paranoid- schizophrenen Gewaltausbrüchen eingestuft. Keine Sorge, Sie sind nach 6 Wochen wieder draußen.
42. Gründen Sie eine apokalyptische Sekte und befehlen Sie Ihren Jüngern einen Ritualmord an Bill Gates und den anderen Aktionären von „Sie wissen schon“.
43. Kaufen Sie sich von den Steuereinsparungen die Sie durch die Sekte einnehmen einen neuen Computer.
44. Beginnen Sie wieder bei Schritt Eins.
Ein Penner liegt besoffen auf einer Parkbank und schläft. Ein schwuler kommt vorbei und will sich etwas vergnügen er vergeht sich an dem Penner und steckt ihm steckt ihm zum Dank 5 € in die Tasche.
Am nächsten Tag wacht der Penner mit starken Kopfschmerzen auf ,entdeckt die 5€ in seiner Tasche und ist total glücklich. Er geht in den nächsten Supermarkt und kauft sich ein paar Flaschen Becks.
Am Abend liegt er wieder besoffen auf der Bank und schläft. Der Schwule kommt wieder und hat noch einen Freund mitgebracht , sie vergehen sich beide an dem Penner und stecken ihm zum Dank 10 € in die Tasche.
Am nächsten Tag wacht der Penner wieder mit starken Kopfschmerzen auf ,entdeckt die 10 € und ist total begeistert. Er geht wieder in den Supermarkt und kauf sich einen Kiste Becks.
Am Abend liegt er wieder besoffen auf der Bank und schläft. Der Schwule kommt wieder und hat seinen ganzen Freundeskreis mitgebracht , sie vergehen sich an dem Penner und stecken ihm zum Dank 50 € in die Tasche.
Am nächsten Tag wacht der Penner wieder mit starken Kopfschmerzen auf , entdeckt die 50 € und ist ausser sich vor Freude. Er geht in den Supermarkt und die Kassiererin fragt :Ach sie sind es wieder , wollen sie wieder Becks ? Darauf antwortet der Penner : Nein ! heute nehme ich Bitburger , von Becks tut mir so der Arsch weh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Kopf hoch, er ist sowieso ständig fremdgegangen.
2. Das hätte ich dir auch gleich sagen können.
3. Hallo, hier ist Mutti. Du wir kommen doch schon heute wieder.
4. Es ist nicht so, wie du denkst.
5. Guten Abend, mein Name ist Schmittmann, kann ich bitte mal ihren Ausweis sehen?
6. Das wird teuer.
7. Wenn du dich nicht wie ein Kind benehmen würdest, dann würde ich dich auch nicht wie eins behandeln.
8. Ich will dich ja nicht kritisieren, aber ...
9. Lass uns Feunde bleiben.
10. Solange du die Füße unter meinen Tisch stellst, tust du was ich sage.
11. Die Haarfarbe wächst irgendwann auch wieder raus.
12. Mein Kumpel hat gesagt, ich soll dir sagen, dass es vorbei ist.
13. In dieser Hose kommt dein Po richtig gut zur Geltung.
14. Leider haben nicht alle bestanden.
15.Als ich in deinem Alter war, hatte ich Größe 34.
16. Sie müssen sich jetzt eben mündlich ziemlich reinhängen.
17. Ich mag dich schon total gerne, aber ...
18. Hast du zugenommen?
19. Deinen Babyspeck find ich total süß.
20. Hast du das teil vom Flohmarkt?
21. Du bist so gereizt - hast du deine Tage?
22. Die Neue von deinem Ex sieht echt klasse aus.
23. Du kommst drüber weg.
24. Viele Jungs finden Zahnspangentotal sexy.
25. Spätestens um zehn bist du zu Hause.
26. Es gibt auch Jungs, die auf kleine Brüste stehen.
27. Kein Anschluss unter dieser Nummer.
28. Es sind die inneren Werte, die zählen.
29. Oh, den Backenzahn muss ich leider bohren.
30. Willst du etwa SO aus dem Haus gehen?
'Sag, mal Fritz, was ist erotisch?' 'Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt.' 'Und was ist pervers?' 'Wenn das Huhn noch dran hängt....! '
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: 'Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?' Dieser antwortet: 'Na du alte Krähe, kannst du vögeln?'
Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: 'Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?' Sie: 'So was hab ich noch nie getan.' Er: 'Was, Du bist noch Jungfrau?' Sie: 'Nein, ich hab's noch nie abgelehnt'
Eva zur Freundin: 'Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!' Die Freundin: 'Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?' Eva: 'Eben!'
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: 'Werden hier viele Wracks angeschwemmt?' 'Nein Sie sind das erste!'
'Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? ' 'Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.' 'Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.'
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: 'Wo fährst du denn hin?' 'Zum Friedhof, mein Kind.' 'Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?'
Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: 'Scheiße, das wird eng ! '
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.'
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: 'Ich möchte gern ein Kaninchen.' Sagt der Zoohändler: 'Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?' 'Ich denke, das ist meiner Python egal ...'
Unterhalten sich zwei Männer: 'Ich baue für meine Frau einen Stuhl.' 'Und?' 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'
'Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?' 'Oh, nein, ich bin noch frei!' 'Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
1.Wenn du um 8 Uhr ins Bett gehst und den Wecker auf 9 Uhr morgens stellst, wie viele Stunden hast du dann geschlafen?
2.Gibt es in England den 17. Juni?
3.Wie viele Geburtstage hat der Mensch?
4.Einige Monate haben 30 Tage, andere haben 31 Tage, wie viele haben 28 Tage?
5.Ein Bauer hat 16 Schafe, alle sterben außer 9. Wie viele bleiben über?
6.Ist es in Russland erlaubt, dass ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet?
7.Was war am 6.12.1949 in Berlin?
8.Berlin schreibt man am Anfang mit B und hinten mit H, stimmt das?
9.Ein Segelflugzeug stürzt ab und fällt auf die Zonengrenze. Wer bekommt den Motor?
10.Wie viele Tiere nahm Moses mit auf die Arche?
11.Wenn ein Nachtwächter am Tage stirbt, bekommt er dann Rente?
12.Der Arzt gibt dir drei Tabletten und sagt: 'Nimm jetzt jede halbe Stunde eine!' Wie lange reichen die Tabletten?
13.Du hast ein Streichholz und kommst in einen leeren und kalten Raum, indem du nichts anderes als eine Petroleumlampe, einen Ölofen und einen Kamin vorfindest. Was zündest du zuerst an?
14.Wie oft kann man 1 von 10 abziehen?
15.Welche Worte stehen am Rand eines 2-Mark-Stückes?
16.Auf einer Weide stehen Vater Bulle, Mutter Bulle und Kind Bulle. Was trinkt Kind Bulle, wenn es durstig ist?
17.Du bist der Busfahrer. An der ersten Haltestelle steigen 5 Leute ein, an der zweiten steigen 3 Leute ein und an der dritten steigen 3 Leute aus. Wie alt ist der Busfahrer?
18.Kann ein Mann, der in New York lebt, westlich von Manchester begraben sein?
19.Auf der Zonengrenze steht ein Bulle. Wer darf ihn melken?
20.Auf einem Dorfplatz steht ein 20-Zentner-Stein. Und wenn der Hahn kräht, bewegt er sich. Ist das möglich?
21.Ein Archäologe behauptet, er hat eine Münze mit dem Prägedatum 46 vor Chr. gefunden. Glaubst du ihm?
22.Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater. Wer sagt das?
23.Du hast ein Haus, indem alle Wände nach Süden zeigen, ein Bär kommt vorbei, welche Farbe hat er?
24.Eine E-Lok fährt nach Süden. Wohin steigt der Rauch?
Lösungen
1.1 Stunde
2.Ja, den 17. Juni gibt es
3.1 Geburtstag
4.Alle Monate haben 28 Tage
5.9 Schafe
6.Er ist tot
7.Am 6.12.1949 war Nikolaus
8.Ja, Berlin am Anfang mit B, und hinten am Anfang mit H
9.Segelflugzeuge haben keinen Motor
10.Moses fuhr nicht mit der Arche, es war Noah
11.Keine Rente, er ist tot
12.Die Tabletten reichen 1 Stunde
13.Zuerst Streichholz anzünden
14.1 mal, danach sind es nur noch 9
15.Ist zwar schon älter; Einigkeit und Recht und Freiheit
16.Kind Bulle trinkt Wasser
17.Na? Wie alt bist Du?
18.Nein, er lebt noch
19.Bullen melken, das geht wohl nicht
20.Ja
21.Nein
22.Die Mutti
23.Weiss, Nordpol - Eisbär
24.E-Lok mit Abgasen? Geht wohl nicht, die fahren im Normalfall mit Strom
Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: 'Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest.'
Arthur denkt nach und sagt dann: 'Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen.'
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: ' Bist du nicht der Erfinder der Frau?' Gott antwortet: 'Ja, sicher.' 'Also gut', sagt Arthur, 'von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.'
'Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben,' antwortet ihm Gott, 'aber warte mal' Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.
'Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist,' sagt Gott zu Arthur, 'aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.'
Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den Begabtesten Sohn hat. Sagt die erste Frau: 'Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten.' Darauf die Zweite: 'Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!'
**************
Ein Mann hat vor kurzer Zeit eine Firma eröffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der Tür steht, tut er so, als hätte er eine gut gehende Firma. Er nimmt deswegen den Telefonhörer ab und redet geschäftig. Als er ihn endlich wieder einhängt und den Kunden um dessen Wünsche fragt, antwortet der verwirrt: „Entschuldigen Sie bitte, ich bin der Telefonmonteur.“
**********************
Streiten sich zwei Männer. Einer droht den anderen: „Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du bezahlen!“ - „So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal…“
****************************
Zwei Männer geben an. Der Erste prahlt: „Gestern sah ich jemanden die Niagarafälle raufschwimmen.“ - „Ach ja“, meint der Zweite lässig. „Ich sah dich gar nicht, als ich da raufschwamm!“
****************************
Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst. Der Egon führt jeden Einzelnen zur Luke und schubst ihn ins Freie, damit keiner kneift. Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit, denn er wehrt sich mit Händen und Füssen. Trotzdem landet dieser im Freien. Plötzlich fängt einer der Fallschirmspringer furchtbar an zu lachen. Fragt der Egon: „Über solch einen Feigling können Sie lachen?“ - „Feigling ist gut! Das war unser Pilot!“
*****************
Der Sohn kommt nach seinem ersten Schultag nach Hause. Der Vater fragt neugierig: „Und, was hattest du heute in der Schule?“ - „Durst, Hunger und schlechte Laune!“
*********************
Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: 'Wie kommt ein Mensch in den Himmel? Meldet sich ein Bub und sagt: 'Nackt - und mit den Füßen zuerst! Fragt der Lehrer: 'Wie kommst Du denn darauf? Darauf der Kleine: 'Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: 'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.' Und was soll ich Ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen.'
********************
Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: 'Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?' Patientin: 'Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?'
****************************
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, 'das wird eine leichte Prüfung.' Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: '2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?'
*******************************
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: 'Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden'. Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. 'So, jetzt sind Sie dran!' Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. 'So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!' Also immer schön aufpassen!
******************
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: 'Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?' Darauf der Student: 'OK, dann flieg ich halt weiter...'
**********************
Unterhalten sich zwei Sportler, was sie nach ihrer Sportkarriere machen. Sagt der Erste: „Du, was machst du eigentlich nach deiner Karriere?“ Der Zweite: „Ich arbeite beim Theater und verteile Rollen!“ - „Das ist doch sicherlich sehr schwer, oder?“ - „Wieso, auf jeder Toilette gehört eine!“
**********************
„Warum läufst du denn hier splitternackt durch die Wohnung?“ - „Das ist das Kleid der Liebe!“ - „Das solltest du aber auch mal bügeln!“
******************
Hans fällt zum zweiten Mal durch eine Prüfung. Sein Kommentar: „Das konnte ja nicht gut gehen. Derselbe Raum, derselbe Prüfer und dieselben Fragen!“
********************
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: 'Ich wollte nur das Fieber messen!' Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: 'Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!'
*************************
Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?' 'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.' 'Scheidung und warum?' 'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.' 'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären. ''Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.
******************
„Stell dir vor, ich habe letzte Woche einen anonymen Brief bekommen.“ - „Von wem denn?“
***************************
Geht eine Blondine zusammen mit ihrer Freundin ins Kino. Eine Weile nachdem der Film angefangen hat, beugt sich die Blondine zu ihrer Freundin hinüber und meint: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' Antwortet die Freundin: 'Igitt, das ist eklig, lass uns die Plätze wechseln!' 'Geht nicht, er benutzt meine Hand dafür!'
*********************
Sohn: 'Mami, Mami, ich habe Opa gefunden!' Mutter: 'Du sollst nicht immer im Garten graben!'
********
Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine: „Du, sei ehrlich. Was ist eigentlich zwischen dir und meinen Freund?“ - „Eigentlich nur noch du!“
**************
„Glaubst du an freie Liebe?“ - „Na klar, oder habe ich dir je eine Rechnung geschickt!?“
**********
Karl ist der erfolgreichste Herzensbrecher der Welt. Seine Eroberung der Frauen wurde schon zur fixen Idee. Deshalb schickte man ihn zu einem Psychiater. Nach ein paar Tagen fragte ein Kumpel: „Na, wie war es denn beim Psychiater?“ - „Was weiß ich, die ersten sechs Stunden hat er nichts anderes gemacht als sich Adressen aus meinem Notizblock abzuschreiben!“
************
'Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?' - 'Nein - wie denn?' - 'Ich erzähl es Ihnen morgen!'
**********************
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurostücke raus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. 'Sie verlieren laufend Zweieurostücke!' Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. 'Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln' sagt sie. 'Moment mal', wendet sich der andere Polizist ein, 'Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?' 'Nee!', sagt die Frau, 'wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'. Die Polizisten lachen. 'Gute Idee!', sagt der eine. 'Aber was ist denn in dem anderen Sack?' 'Na ja', sagt die Frau. 'Es bezahlen nicht alle...'
********************
'Ich höre du bist Vater geworden! Wie geht es denn deiner Frau?' - 'Gut, solange sie nichts davon erfährt.'
*************
Der Stürmer: 'Heute war ich echt super, ich habe zwei Bombentore geschossen!' - 'Toll. Und wie endete das Spiel?' - '1 : 1.'
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Freudig klopft sie an die Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen Sie hier eigentlich.' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'
****************
2 Blondinen warten auf den Bus. Sagt die eine: 'Ich warte auf Bus Nr.2.' Sagt die Andere: 'und ich auf die Nr.4.' Kommt der Bus mit der Nr 24. Sagt die Eine: 'Oh schau, jetzt können wir zusammen fahren.'
***********
Was machen zwei Blondinen, wenn sie sich Heuballen zuwerfen? - Gedankenaustausch
**************
Wie viel Blondinen braucht man um eine Glühbirne reinzudrehen? - 150 - eine hält die Glühbirne die anderen 149 drehen das Haus!
**********
Wieso gehen zwei Blondinen in der Dusche immer hin und her? Weil auf dem Shampoo Wash and go steht.
*************
Kommt ne Blondine zum Arzt und sagt zum Doktor: „Wenn ich auf mein Kopf drücke tut es weh, wenn ich auf mein Bein drücke, tut es weh und wenn ich auf meinen Bauch drücke, tut es auch weh.“ - „Ja dann hast du dir wohl den Finger gebrochen“ antwortet der Arzt.
*************
Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die Erste: „Heute bin ich im Traum auf einen Nagel getreten: „Antwortet die Andere: „Na, was schläfst du auch immer barfuss?“
**************
Was machen 13 Blondinen vor einen Kino? - Sie warten auf 5 weitere, denn der Film, der läuft ist erst ab 18.
***************
Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: 'Soll ich ihm etwas vorsingen?' Der Vater: ' Versuchs erst im Guten! '
**************
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: 'Das ist der Rhein!' - 'So ein Unsinn, das ist die Donau!'. 'Rhein!' - 'Donau!' - 'Rhein!' - 'Donau!'. Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: 'Ich gehe jetzt runter und frag' mal nach.' Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. 'Und?', fragt die andere, 'Rhein oder Donau?' 'Keins von beiden - die A2!'
****************
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? - Sie drückt auf löschen...
*************
Warum bekommen Blondinen kein AIDS? - Auch Viren haben ihren Stolz!
**************
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, wenn sie ihre Tage hat, und einem Terroristen? - Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
***************
Was haben eine Schrotflinte und eine Blondine gemeinsam? - Beide lassen sich knicken und von hinten nachladen!
***************
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle. 'Bitte, Sie müssen mir helfen... Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt?' Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen. 'Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?' fragt er die Blondine. 'Ja, ja, sicher... ' meint sie. 'Gut,' sagt der Tankwart, ' dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen...' 'Sie sind ein Schatz,' sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. 'Was ist denn los?' fragt der Tankwart. 'Das glauben Sie niemals,' sagt der Mann... 'da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.' 'Ja.. und,' fragt der Tankwart... ' das kann doch jedem mal passieren.' 'Ja schon' prustet der Mann, 'aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts...nein zu weit...wieder nach links...!''
***************
Eine Blondine zur anderen: 'Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht'! Die andere dann: 'Und, waren die Fragen schwer?'
****************
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? - Auf beide Seiten eines Papiers drauf schreiben: 'Bitte umdrehen'
**************
Warum haben Blondinen keine Schamhaare? - Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
**************
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? - Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.
*****************
Was macht eine Frau im Raumschiff? - Putzen
*****************
Was macht eine Frau, die ein leeres Blatt Papier anstarrt? - Sie liest ihre Rechte durch!
**************
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und dem Bundeskanzler? - Den Telefonhörer kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat!
**************
Wie viele Männer braucht man, um eine Glühlampe in der Küche auszutauschen? - Keinen. Soll die Tussi doch im Dunkeln kochen.
*************
Was ist die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne
****************
Warum können Frauen nicht gleichzeitig schön und intelligent sein? - Weil sie dann Männer wären.
****************
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
********************
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? - Den Porsche verleiht man nicht.
*************
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!
********************
Warum lässt eine Blondine abtreiben? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist.
********************
Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben? Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.
****************
Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff? Praktikum
**************
Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: 'Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!' Zweite: 'Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!' Dritte: 'Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!'
******************
Kommt eine Blondine in einen Fahnenladen: 'Eine grüne Deutschland-Fahne!' Sagt der Verkäufer: 'Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold.' 'Dann nehme ich 'ne Rote!'
**************
Warum haben Frauen eine Hirnzelle mehr als Pferde? - damit sie das Putzwasser nicht aussaufen
*****************
Warum sagt man nicht 'die dumme Frau“? - Man sagt ja auch nicht 'der runde Kreis“!
*****************
An 99 % aller Autounfälle sind Männer schuld, weil sie den Frauen den Autoschlüssel gegeben haben!!
*********************
Warum machen Blondinen Ihre Joghurte schon im Markt auf? - Weil drauf steht 'HIER ÖFFNEN'
+++++++++++
Warum stellt eine Blondine ein leeres und ein volles Glas aufs Nachttischchen? - Es könnte sein dass sie aufwacht und keinen Durst hat.
+++++++++++
Spielen zwei Blondinen Schach. Sagt die eine zur anderen: 'Hast du die Regel im Kopf?' 'Wieso, blute ich aus der Nase?'
+++++++++++++++++
Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“ Sie: „Nein!“ - „Warum kaufst du dir dann einen BH?“
++++++++++++++
Wie lautete der letzte Funkspruch der Challanger 1986? - Jetzt lassen wir mal die Frau ans Steuer.
++++++++++++++
Eine Studie hat herausgefunden, dass Alkohol weibliche Hormone hervorruft. Nämlich wenn man was getrunken hat, kann man kein Auto mehr fahren und man labert nur Müll.
++++++++++++++
Wie nennt man eine Gutaussehende, intelligente Frau zugleich? - Ein Gerücht.
+++++++++++++
Warum haben die Frauen vier Lippen? - Na, zwei um Scheiße zu labern und die anderen zwei um alles wieder gut zu machen!!
++++++++++++++++
Es gibt bald Viagra für Frauen… Damit sie länger in der Küche stehen können
+++++++++++++++++++++
Was tut am meisten weh, wenn sich ein Mann zu einer Frau umoperieren lässt?
Das Gehirn absaugen!!!
++++++++++++++++
Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl. ''Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'
Ein Mann rempelt unabsichtlich eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken sich etwas verstört an.
Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“
Frau: 'Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...'
++++++++++++++++++++++++
Sagt der Mathelehrer zum Schüler: „Ich hoffe, ich habe dich zum letzten Mal beim Abschreiben erwischt.“ - „Ja, das hoffe ich auch!“, antwortet der Schüler.
++++++++++++++++++
Warum geben Männer ihrem Penis so gerne einen Namen? - Weil sie es nicht mögen, wenn ein Fremder 90% ihrer Entscheidungen trifft!
+++++++++++++++++++++++
Fragt der Lehrer, was eine Katastrophe ist. Meldet sich Fritzchen: 'Wenn mein Hamster stirbt!' 'Nein', erklärt der Lehrer, 'das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre z.B. wenn die komplette Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme.' Meint Fritzchen: 'Das wäre dann aber wiederum kein Unglück!'
++++++++++++++++++++++++++
Sagt Mueller zu Meier: 'Ich war gestern beim Friseur.' Antwortet Meier: 'Und warum bist Du nicht drangekommen.'
++++++++++++++++++++++++
Kind: 'Mama, Mama, wer bringt die Kinder?' Mutter: 'Der Storch' Kind: 'Und wer fickt den Storch?'
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der Fritzchen geht ran: 'Hallo?' 'Ich bin's, hol mir mal die Mami.' 'Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.' 'Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!' Nach zehn Minuten: 'So, habe ich gemacht:' 'Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.' 'Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.' 'Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!'
+++++++++++++++
Ein kleiner Mann müht sich vergeblich mit der Notbremse ab. Steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt verächtlich: „Muskeln muss man haben!“ Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen missbräuchlicher Betätigung der Notbremse 50 Euro von dem starken Mann. Meint der Kleine: „Ja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muss man haben.“
++++++++++++++++
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: 'Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.' Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: 'Keine Chance'. Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: 'Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!'
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten. 'Ihren Führerschein bitte' 'Ähm... Öhm... Was'n das?' 'Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!' Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: 'Das meinen Sie doch?' 'Oh, ich wusste gar nicht, dass sie von der Polizei sind - Gute Fahrt'
+++++++++++
Bei der Taufe: „Überlegen Sie sich es gut, Herr Schweiß! Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen?“
++++++++++++++
Warum bekommen Männer keine Zellulitis? - Weil's Scheiße aussieht!
+++++++++
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!' Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!' Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: 'Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!' Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: 'Morgen bin ich eben besonders vorsichtig.' Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: 'Gibt es denn was neues?' Meint die Frau: 'Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben ...'
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: 'Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!' Der zweite: 'Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!' Der dritte: 'Nein, mein Papi ist noch schneller!' Die beiden anderen: 'So, und wie macht er das?' - 'Er ist Beamter!' Großes Gelächter. 'Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um Dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um Zwölf Uhr zu Hause ist!'
+++++++++++++++++
Auf den Nagelneuen Wagen ist schon zum dritten Mal das Getriebe kaputt. Der Werkstattleiter nimmt den Wagenbesitzer zur Seite und fragt: „ Mal ganz unter uns: Wie machen Sie das eigentlich?“ Erwidert der mit Unschuldsmiene: „Verstehe ich ja auch nicht! Ich fahre den Wagen ganz normal, im ersten Gang bis 20, im zweiten bis 50, im dritten bis 80, im vierten bis 120, und dann schalte ich auf „R“ in den Rallyegang.“
+++++++++++++
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. 'Hasso!', ruft der Vater. 'Super', denkt sich Tim. 'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen. 'Hasso!', schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. 'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!
„Mensch, Hans, warum rennst du denn so?“ - „Ich bin hinter meinem Auto her. Das hat gerade jemand geklaut!“ - „Aber das kannst du doch zu Fuß nicht einholen!“ - „Da kennst du mein Auto aber schlecht!“
++++++++++
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: 'Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.' 'Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. 'Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.'
++++++++++++++
Erklärt der Lehrer: 'Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?' Fritz meldet sich und sagt: 'Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!'
++++++++++++++
Susi fährt per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch: „1. Tag: 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 2. Tag: 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ´ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 3. Tag: Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.“
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
