Wäre es auch so geblieben.

Tja Beanie, wieder nur die Hälfte mit bekommen.


Hihi ..... Fortsetzung folgt. loooooooooooooooool

ja, solange es nicht wieder "plumps" macht *lol*

keine Sorge. wird es nicht.

*lol* Kennst du das "Plumpssack-Spiel"???? Stell ich mir grad bildlich vor *g*

So war das nicht gemeint. Grins.

schon klar. trotzdem ein nettes bild

Das denk ich mir. Du bist mir ja ....

Hmpf, Ihr seid gemein...
Wie kann man nur so grausam sein...
Die Welt ist sooo schlecht...

Meine Güte, wann ist endlich die Sommerpause vorbei, damit ich nicht mehr so einen Schmarrn schreibe??? *löööl*

Wann geht die Soap weiter? Könntet Ihr bitte mal Euer ICQ abstellen? Danke.

willkommen auf der spielwiese *g*

Manche Dinge im Leben sind so einfach, dass sogar Männer sie verstehen.

Meinst du damit was Bestimmtes?????
Oder ist das nur dieses typische Frauengelaber, das man als Mann natürlich nicht verstehen kann?????

ich dachte da schon an was ganz bestimmtes*g*

Wahrscheinlich wieder irgendsowas versautes!!!!!!
Ihr Frauen habt auch nix anderes im Kopf, wa??????

ja sicher, wer hat denn mal wieder mit der spielwiese angefangen, aber wir frauen haben ja immer nur versautes im kopf!!! ja ne is klar!!!

Es hat keinen Zweck, sich mit Männern zu streiten; sie haben ja doch immer unrecht.*g*

Ich habe nur geschrieben , das wir hierhin wechseln sollten, damit wir in einem Thema bleiben und Beanie nicht das ganze Forum durchsuchen muß!!!!

Hey soviel "Mitleid" mit Beanie hätte ich euch gar nicht zugetraut.

Hey fraggle und genau das meinte ich mit den dingen!!!!
hast ja mal mitgedacht *g*

Ich bin ein Mann, wir können denken!!!!!!!

Warum besitzt das männliche Skelett ca. 200 Knochen mehr als das weibliche?
Weil das männliche Gehirn noch rein mechanisch funktioniert!

Mann sein ist schön, weil:

Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein.
Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
Du weisst etwas über Panzer.
Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
In der Werkstatt gehört dir alles.
Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.
Du kannst dich duschen und anziehen in zehn Minuten.
Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 Franken.
Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren.
Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
Das Vorspiel ist freiwillig.
Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
Du bist immer in der gleichen Stimmung.
Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis...?

Angeblich ist das männliche Gehirn größer als das weibliche. Ein weiterer Beweis dafür, daß Qualität nichts mit Quantität zu tun hat.

Die 40 gründe warum eine salatgurke besser ist als ein mann *g*


1.Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
2.Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
3.Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
4.Salatgurken sind niemals zu erregt.
5.Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
6.Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
7.Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
8.Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
9.Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
10.Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
11.Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
12.Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
13.Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
14.Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
15.Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
16.Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
17.Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
18.Eine Salatgurke interessiert´s nicht, welche Zeit es im Monat ist.
19.Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
20.Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken,
schlafen nicht auf Deiner Brust ein
und sabbern nicht auf Dein Kissen.
21.Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
22.Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
23.Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
24.Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
25.Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
26.Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
27.Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
- einer anderen Frau
- einem anderen Mann
- einer anderen Gurke
28.Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
29.Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke...
- verheiratet ist
- kokst
- Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
30.Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
31.Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
32.Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
33.Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
34.Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
35.Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
36.Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
37.Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
38.Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
39.Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
40.Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Das mit der Salatgurke findet man wirklich in jedem Forum wieder, also mußtest du das natürlich hier auch noch verewigen, typisch Frau!!!!!!

hey, du schreibst auch manches ab oder um!! nur kein neid mein lieber *g*

Ich kann garnicht neidisch sein, du bist eine Frau, also geht das garnicht!!!!!