Nix da!!!!
Ich saufe wenns hoch kommt 4-5mal im Jahr!!!!!!
Aber mir fällt auf das wir total von unserem Thema hier abschweifen, da muß ich doch mal wieder nachlegen!!!!!
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt:
"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann hätte ich bitte einen Strauss Wicken."
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Kommt ein Mann zum Arzt mit der Beschwerde, das sein Penis juckt und brennt. Fragt ihn der Arzt: "Haben sie eine Frau?" Der Mann bejaht. Und Haben sie Sex? Der Mann: "Ja, Montag, Dienstag..., ach eigentlich jeden Tag!" Arzt: "Und haben sie eine Geliebte?" Mann: "Ja!" Arzt: "Und wie oft schlafen sie mit ihr?" Mann: "Montag, Dienstag,.. ach, jeden Tag!" Arzt: "Und gehen sie ins Bordell?" Mann: "Ja, Montag, Dienstag,...ach eigentlich jeden Tag!" Da meint der Arzt: "Da haben wir es, sie haben zuviel Sex!" Da erwidert der Mann: "Gut, ich dacht schon, es kommt vom onanieren!"
Ein Päärchen ist gerade frisch zu Gange. Auf einmal hört sie die Tür und sagt: "Scheiße mein Mann". Er so wie er ist zum Fenster raus und geht so durch die Stadt. Da fragt ihn eine alte Oma: "Was machen Sie denn da?" ER: "Ich jogge Oma". OMA: "Joggen Sie immer Sonntags" ER: "Ja ich jogge immer Sonntags". OMA: "Joggen Sie immer nackt?" ER: "Ja ich jogge immer nackt". OMA: "Joggen Sie immer mit Kondom?" ER: "Nur wenns regnet, Oma, nur wenns regnet".
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prallten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn´ ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."
Mit Männern ist es wie mit Computern, hätte Sie noch etwas gewartet dann hätte Sie einen besseren bekommen.
3 Lügen eines Mannes: Ja, ich liebe Dich Schatzi. Ja, die Alimente habe ich gestern überwiesen. Nein, blas ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund.
Männer sind wie Autoreifen: Ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.
Männer sind wie silberne Armreifen: Die leicht Behämmerten passen sich am besten an.
Die Männer von heute sind auch nicht mehr das, was sie noch nie gewesen sind.
Hatten wir hier nicht über Bier gesprochen????????
Vater kommt überraschend nach Hause und ertappt seine Tochter mit einem Vibrator. Nachdem er sie zur Rede stellt sagt sie: Geh Vater ich bin so hässlich ich bekomme doch nie einen Mann und ein bisschen Spaß muss ich doch auch haben. Das sieht der Vater auch ein. Wenige Wochen später kommt die Tochter früher nach Hause und erwischt Ihren Vater mit 2 Flaschen Bier und dem Vibromax im Arsch. Als die Tochter sich entrüstet sagt der Vater: Ich werde doch wohl mit meinem Schwiegersohn ein Bierchen trinken dürfen.
Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint, sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten.
Der Portier sagt, das es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Leises Gekicher. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"
Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock . Hier gibt es Männer mit langen, dünnen !"
Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen, ein Schild "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!!
Dort angekommen steht wieder ein Schild mit "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"
Zu seinem 18 Geburtstag wird der Junge endlich von seinem Vater aus dem Internat geholt. Der Junge hat zuvor noch nie eine Frau gesehen. Fragt der Vater den Sohn: "Na mein Junge hast du schon mal mit einer Frau?" Darauf der Sohn:" Vater, wo denkst du hin?" "Na", sagt der Vater, "da haben wir noch einiges nachzuholen." Er geht mit seinem Sohn in einen Puff. Er sagt zu dem Besitzer: "Für meinen Sohn nur das Beste, denn er hat noch nie Sex!" "OK", sagt der Mann, "dann schicken sie ihren Sohn mal bitte in das Zimmer." Er deutet auf eine Tür am Ende des Flures.
Der Junge geht in das Zimmer. Dort steht eine wunderschöne junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen Bluse und einem Röckchen.
Der Junge ist ganz verwirrt. Um ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an. Zuerst öffnet sie ihre Haare. Der Junge ganz erstaunt: "Boah, was ist das?" "Das sind meine Haare." "Kann ich mal riechen?" "Aber klar doch!" "Mmh die riechen, aber gut!" Als nächstes öffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz erstaunt: "Boah und was ist das?" "Das sind meine Busen." "Darf ich mal riechen?"
"Aber klar doch!" "Mmh riechen die gut!" Zum Schluss öffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz erschrocken: "Und was ist das?" "Das ist mein kleiner Teddy Bär." "Darf ich mal riechen?" "Aber klar doch!" "Äh, wie lange ist denn der schon tot?"
Zwei Männer unterhalten sich:
A: So eine Scheiße, wenn ich abends aus der Kneipe nach Hause komme, gibt das immer Theater. Ich ziehe mich schon im Flur aus, damit ich keinen Krach mache. Wenn ich mich dann ins Bett lege, wird die Alte wach und schon geht das Theater los.
B: Bist du doch selber Schuld. Wenn ich aus der Kneipe nach Hause komme, fahre ich mit dem Wagen im ersten Gang volle Pulle die Straße lang, das Garagentor wird so richtig zu gehämmert, damit es richtig scheppert. Dann fliege ich im Flur über die Blumenvase, schmeiße meine Klamotten in die Ecke, mich anschließend aufs Bett und sach zu meiner Alten: Wie wäre es jetzt noch mit einem Quickie auf der Bettkante? Und dann tut sie immer so als würde sie schlafen.
Fritzchen in der Schule. Sagt die Lehrerin: "Zu Schulbeginn ein Rätsel. Was ist das? Es ist groß, grau, hat vier Beine und ein Rüssel?" Sagt Fritzchen: "Ein Elefant Frau Lehrerin." "Richtig Fritzchen" "Frau Lehrerin darf ich ihnen auch mal ein Rätsel aufgeben?" "Schieß los Fritzchen" "Was ist das, es ist groß, grün, hat vier Beine und 27 Federn???" "keine Ahnung Fritzchen, aber könnte mir vorstellen es hat was mit Vögeln zu tun." "Richtig das ist nämlich unsere Couch."
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
ich werf auch mal was in die runde hoffe es kam nich schon vor.Ich bin nich dafür das Frauen hinter dem Herd sollen, weil das sinnlos is die Knöpfe für den herd sind doch vorne. Oder?
Und noch was.Wie lang ist die Fusskette von einer Frau? Vom Schlafzimmer bis zur Küche.
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